#9: Más recato por favorrrrrr!

Este ejemplo #9 no me encanta para nada: Ruining clothing. Do not throw our cocktail dress on your unswept floor. Do not chuck our bra and panties with the dust bunnies under your bed. Do not cover our new pants with lube. We’re all for ripping off clothes in the heat of the moment, but be mindful of our duds.

Repito lo que dije en el blog pasado, habiendo tantas otras varas por la cuales preocuparse te vas a poner en pequeñeces?! Shias boli!! Es decir, ya pensándolo bien si uno esta en medio de la vara, en un puro sabor quite y quite y quite ropa y de repente paras…

-“Suave suave un toque! Solo quiero guindar la blusa en el llavín de la puerta para que no se me arrugue, y pongo el bra y el calzón el en bolso y llevo el bolso a la sala para que no nos estorbe, y bueno ya que estoy en la sala dejame pasar la escoba y el trapo y sacudir un toque la mesita de la sala…tenés guantes para aprovechar y lavar eso platillos? Creo que ando incienso el bolso para ambientar un toquecito…”

Ambientar ni costra!! Jajajajaja o como escuche un día de estos “no seas mamatucas!!” De nuevo vamos a contradecir a la autora. Este ejemplo de falta de etiqueta debería ir dirijido más al hecho de que hay gente que no tiene idea del grandísimo desmatiz que es parar en media vara y no al cuidado de la ropa.

Qué les parece si mejor hablamos de eso? Hagamos el ejemplo #9 como se debe: Parar en medio zazaza. A menos que sea para ponerse un condoncito o cambiar de posición NO existe motivo alguno para matar el buen ride. Creo que aquí vale la penar comentar sobre los “quickies”! A muchas personas no les encantan las complacencias rapiditas de la zona caliente porque defienden que no hay erotismo y que no se disfruta la sexualidad de la misma manera que si uno se da su tiempito para foreplay y la vara. También hay personas que aprecian de manera diferente lo que es a veces no tener cómo ni dónde matar el hambrón y verse obligadas ponerle un poquito más de fuerzón y velocidad al evento porque sencillamente si no lo hacen no pegan pero ni una estrella “josjorescente” al techo. Entonces tengamos un poquitico más decencia y no solo respetemos el grandísimo aporte de los quickies, no los interrumpamos tampoco. Deberíamos hasta nombrarlo una vara como “polvus interruptus por culioluptus” y ESO SI posicionarlo en los primeros 10, gracias!

#8: A comprar babydolls más grandes!

Buenas tardes! El ejemplo #8 dice lo siguiente: Not offering sleepwear. If we’ve learned anything positive from The Situation, it’s that a woman likes to be offered something comfortable to wear while sleeping over. An old — but laundered! — T-shirt is much appreciated.

Tons la mairen esta así! Si por X o Y motivo yo terminara de misión en la casa de algún elemento, una de las cosas que menos me preocuparía es qué carajos ponerme para dormir! Me preocuparían varas como…que la gaveta no le huela a muerte lenta, que los pies no parezcan hojas de lija #3 (si, yo sé de lijas, gracias), que no ronque, o en el peor de los casos que me salga con “mira…qué pena…pero te podes ir? No ves que…” alguna mierda así. Eso SI sería un deal-fucking-breaker, pero que no e ofrezcan algo para dormir?? Que carajos?! Te vas a morir por dormir chinga? Jajajaja Si lo pensamos bien, las posibilidades de un round #2 un par de horitas más tarde son mil más altas si dormís chinga que si te encuentran con un boxer de dudosa procedencia y una camiseta que diga “cofalito” o una vara así de desmotivante.

No estoy negando la idea de que sería mucho más cómodo dormir con una camisetilla que tener que ponerse la misma ropa que se andaba pero creo que este es un ejemplo un poco exagerado. Es un ejemplo útil, sí, pero no para estar el los primeros 10.

Ahora, hay un par de aspectos que la autora, creo, no esta considerando (o no quiere porque al rato es muy partidaria de lo tradicional en cuanto a roles). Primero, no todo el mundo se queda a dormir. En un mundo ideal, se quedan a dormir y te hacen pintico con tostadas y natilla en la mañana (después de un fabuloso mañanero) y listo, pero en este mundo hay gente que si pudiera te pegan al techo en la gradas de la entrada o en la casa del perro con tal de agilizar el proceso de escape después. Y segundo, digo, tenemos que asumir necesariamente que es ella la que duerme en la casa de él?

Es decir, qué pasa si #1 ella no se quiere quedar porque puede ser que tenga cosas que hacer el otro día o porque tenga un “no-spooning policy”, o porque simplemente prefiera dormir en su casa? Y que pasa si #2 el “evento privado” se llevó a cabo en la casa/aparta de ella y no de él? Sería una falta de etiqueta que ella no le ofrezca su babydoll para que él duerma más cómodo?… ok ok otra vez estoy exagerando pero me parece tan ridículo ponerse en varas por una hp pijama cuando hay TANTAS otras varas que sí podrían considerarse cero diplomáticas.

Es cuestión de gustos, asumo. Me imagino que sí existen personas que le dan más importancia a esos detalles (no creo que sean más que detalles porque no lo considero un gesto de falta o exceso de etiqueta), pero personalmente, y aclaro que aquí sí estoy haciendo un comentario personal (muchos lectores consideran que este es un blog autobiográfico pero no jeje)…queeee rikex monumental dormir gochin! Así sin pena, asco ni pudor. Saborr saborrrr Naturas! ;)

#6/7: Mejor no se venga del todo, mop! ;)

Buenas buenas! Y seguimos con los 10 ejemplitos! El asunto esta así, el ejemplo #6 dice: Coming on face or in mouth without asking. It is only polite to request the pleasure of coming on one’s face or in one’s mouth without consent. Y me parece que este tema lo discutimos ya en el ejemplo #3 sobre aquellos derrames de amor. Lo unico que podriamos rescatar aquí (hablando por quienes estan de acuerdo con la perspectiva que leyeron en el ejemplo #3) es que si es una insolencia hacerlo en cualquier otra parte de nuestro hermoso cuerpo, hacerlo en la cara sería pues…algo parecido a una mentada de madre, especialmente sin previo aviso ni autorización de la víctima. Igual, como les dije, ya este tema lo abordamos (sí, a veces uso palabras elegantes), entonces vamos a hablar de una vez del ejemplo #7, que dice lo siguiente: Not having any condoms on hand and saying, “It’s OK, I’ll pull out!” Bitch, please! No condoms on hand, no sex. You are delusional if you think otherwise.

Así está el rice & beans aquí! Hay muchos factores que tomar en cuenta en cuanto a condones se refiera. Quisiera poder ser más militar al respecto y decir que dios libre un pegada al techo sin condón, pero la verdad nadie me paga por mentir y resulta, pasa, sucede y acontece que un@ no siempre usa condón, y esto va para relaciones bugas y de ambiente, todos contra todos pues lol…

Que factores influyen? Primero que nada, si estamos hablando de un mega polvazo de una noche con algun desconocido carecrimen o si estamos hablando de nuestra pareja. Si te vas revolcar con alguien que acabas de conocer POR FAVOR tené la decencia de ponerte un hp condón!! No es sólo cuestión de evitar un embarazo, titos y titas! Estamos hablando de que en teoría nadie quiere que se le caiga jugada a pedacitos, verdad? Nada cuesta cuidarse de esas enfermedades y por más hambron que llevés, no podes nada más decidir ser generos@ y dejar que te peguen como si no hubiera mañana así nada más. Ya hablando de una pareja podemos ser un poquito más flexibles. Mentiras que si estas en una relación convencional, monógama y estable de más de un año (por dar un ejemplo realista) y ya conoces los hábitos y el historial sexoso-criminológico de tu pareja, le tenés confianza y aparte de eso la nena planifica con pastillas o cualquiera que sea su método de preferencia (por dar un ejemplo buga lol), y un día les entra esta calentura de la grandísima puta, repito MENTIRA que la nena va a decir “aaah no no mi amor, sin forrito no hay polvito” porque de FIJO se van en todas los 2 y con todo gusto. Otro factor a considerar que se me hace se le olvido a la autora, y que podrá sonar muy poco diplomático para algun@s pero que es taaaaan cierto como que yo no conozco la vergüenza, es que a muchas personas no les cuadra usar condón porque dicen que la sensasión no es la misma por más pichuuuuo que sea el condón jajajaja Esto quiere decir que no para todo el mundo va a ser un acto de “poor etiquette” que le digan que no hay condón, sino un super plus. Qué bonita la diversidad! :P

De todas maneras, el punto de la autora con este ejemplo es la falta de todo cuando un mae, que sabe precisamente lo que va a buscar, no tiene la decencia de echarse un forrito en la billetera. Si no lo tenía planeado pues se puede entender pero tampoco se le perdona porque esa billetera debería andar equipada 24/7 le salga o no le salga amorsh con regularidad. ADEMAS, guilas, esa vara de “me vengo afuera” me parece tan despigeante en la vidaaaaaaaa (tambien uso palabras poco elegantes lol) que se me hace mejor postergar el evento para ser honesta. Comentarios? Quejas? Mentadas de madre? ;)

#5: Quién sabe por donde ha andaao el relojito?!

Veamos… el ejemplo #5 dice: Recycling sex toys. Using the same vibrator on more than one woman is not only insulting, it’s disgusting. I don’t care if you washed it. Get that thing away from us.

Después de mucho reflexionar comprendí que no hay manera de decir esto sin provocarle un colapso a mi santa madresita, así que me pongo la camiseta (a veces creo que debería recibir una medallita de honor por decir estas cosas) y digo: tito, tita, déle gracias a todos los dioses del olimpo si su pareja le ofrece usar un juguetito sexual! Dése con una piedrita en el pecho si por lo menos su pareja muestra iniciativa pa’ ponerle Johnny’s a su lechita, ya?

Mi trabajo en este blog es decir la varas como son, con y sin Lizano, y pasa, lamentablemente, que vivimos en una sociedad taaaaan cerrada en cuanto a sexualidad (queremos estado laico, gracias) en la cual los encuentros sexosos promedian en unos 3.2 minutos. Entonces lo más cercano a un juguetito que verán muchos y muchas es el famoso relojito de arena que se usa para jugar charadas y que dura como un minuto…Mi reina, si le logran dar 4 vuelticas al reloj considérese afortunada, se ha encontrado usted un semental. Este es un ejemplo sumamente heterosexual y exagerado pero ya generalizando un poco más, guilas, salgamos de nuestras burbujitas! Seguimos siendo un país cerradísimo, entonces si alguien nos sale con que “mirá tengo un ‘butterfly kiss’ (sí existe lol) que me gustaría que probáramos”, le vamos a responder con toda la educación del mundo “lavalo POR FAVOR, pero GRACIAS, mil GRACIAS por sugerirlo”.

Y bueno, tampoco vamos a contradecir por completo a la autora. Es sumamente importante asegurarse de que esos aparaticos estén PULCROS y en un lugar fresco (si tienen pilas…jajajaja), pero también hay que ser realistas…si entiendo bien, no queremos un juguete usado porque quién sabe por qué benditos orificios habrá andado, pero entonces me pregunto, aplicamos la misma política para todo? Es decir, pipis & pepas, dedos, lenguas y demás partes del cuerpo que, igualmente, QUIEN sabe por dónde carajos han andado?? No es como lo mismo? Si por eso fuera, nadie de acostaría con nadie!! O.0 Al rato ésta es una analogía un poco exagerada pero bueno…nunca prometí moderación en éste blog ;)

SO tampoco a paniquear con la vara porque existen muchos tipos de juguetes y no todos son tan fetichistas como pensamos. Mentira que si nos salen con unas esposas de peluche (por dar un ejemplo moderado) vamos a decir “no no botá esa vara que quién sabe por cuales muñecas pecaminosas ha andado”… Hay que tener paz y sentido común! ;)

#4: Vamos a bendecir toaaa la casa...♫

Buenas buenas! Antes que nada me disculpo por el abandono pero pase toda la semana en la playa…eh digo…jajaja en realidad estaba super enferma y no me conecté del todo porque parece que no hay wireless en emergencias del Calderón ni en el ebais de Sanfra y por algun motivo se me dificultó escribir mientras abrazaba la tasa del servicio sanitario para vomitar =D Pero bueno, a ponerme seria!

El ejemplo #4 dice: Dirty sheets. If you expect us to roll around with you, wash your goddamn sheets first. A ver… no quiero decir que me gusta que las sábanas esten sucias, pero si vamos a hablar de limpieza y de qué seria un legitimo “deal breaker” para revolcadas, por qué mejor no enfocarnos mejor en higiene personal?

Prefiero mil una sábana sucia que un pie que huela a parmesano. Prefiero una sábana con tierra que una oreja con organismos viviendo dentro. Prefiero una sábana hedionda a sexo, pudor y lágrimas que un derrier pasado de añejo. Prefiero una sábana transparente sudada por una revolcada (que haya sido preferiblemente conmigo) que una aleta radioactiva.

Aquí voy a pasarme de vulgar parafraseando las sabias palabras de una compita: si es mae que se enjuage aunque sea la puntita y si es vieja que vaya un toquecito al baño y se “rhh rhh rhhh” la jugada que nada cuesta! Y si lo pensamos bien es un punto super válido porque al fin y al cabo me revuelco con teus y no con sus sábanas! Y eeeeen todo caso, si las sábanas estan fetidas, siempre existe la posibilidad de no quedarse en la camita, verdad? Si la persona es la fetida pues...naaa' que hacersh! Seamos creativ@s! La necesidad tiene cara de sillon, dicen… ;)

#3: A limpiar, carajo!

Y sigue la cuuuuumbia! El ejemplo #3 dice: Not offering a tissue to wipe up your spunk. If you got your baby batter on our face or body, it is only right to get a lady a tissue or a washcloth to freshen up.

Ok ok ok ok!! Esto no es fácil ni agradable para nadie pero aquí me voy a poner la camiseta para tratar de barajar esta jugada de la manera más llevadera posible. Quiero empezar por agradecerle al universo el hecho de que ya había almorzado antes de sentarme a analizar esto. Aclaro también para l@s que no esten familiarizados con el término “baby batter” que este término se refiere, pues, como dirían algun@s por allá a la “semillita que fecunda el óvulo” (aunque he leído por ahí que para este asuntico de la fecundación el óvulo juega un rol mucho más activo del que nos han hecho creer; no es como que sólo se deja fecundar todo suavitel! Pero bueno, eso para otro día!)

Ahora, yo sé que no hablo por todo el mundo aquí pero sí por una enorme enorme enorme mayoría de habitantes (aquell@s que sí poseen estómago y sí padecen de asco ocasional) cuando digo que no hay nada más desagradable que esos notorios y calientitos derrames de amor en CUALQUIER parte del cuerpo. Y aparte de desagradables se vuelven extremadamente molestos cuando llegan de sorpresa y con todísima la mala intención y el purísimo mal ride de, digamos, compartir con la otra persona el fruto del placer carnal.

Entonces, si me preguntan a mí, la falta de etiqueta no es por NO ofrecer un pañito! Creo que está más que implícito que si yo no hice el reguero, no tengo porque limpiarlo. Es más, let’s go the extra mile, my dear peeps, no sólo ofrezcamos el pañito redentor; ofrezcamos también una humilde mano para fucking limpiar la vara, carajo!! Especialmente si el muy preciado fluido vital fue a dar a alguna zona que este fuera del alcance de la víctima…es lo menos que podemos hacer. Y dioooooos libre salga con un “no te movas, no te movas! después se llena la sabana!!” Whaaaaaaat?! Anda cagá, hijueputa! Jajajajaja

Bueeeno, eso es todo lo que tengo que decir con respecto a este tema. Espero haber sido lo suficientemente asertiva, gracias. ;)

#2: Maldita Elastigirl!

Vamos a ver! El ejemplo #2 dice lo siguiente: Talking about your sex life with an ex. Unless we ask, don’t regale us with stories about the jade egg your ex could hold in her vagina all day. We don’t want to know.

Bueno, tengo varias cosillas que quisiera comentar: Primero que nada googleen la frase “jade egg” y les aseguro que se van a reirrrr y que van a querer comprarse un kit súper reloaded con jade eggs de todos tamaños y si alguien va a comprar me avisa lol (en serio). Segundo, obviamente si nuestra pareja nos cuenta que su ex era una diosa del sexo que bajo expresamente de olimpo para sacudirle hasta las costras o una especie de Zeus tiquiciano con mas colmillo que Pumba, nos vamos a sentir mal!! Bueno, no mal, creo que podríamos reaccionar de 2 maneras: nos lleva puta ver que hable de el/la ex con tanto entusiasmo (para no decir templazón) y nos proponemos la tarea de superar de alguna manera a el/la hijueputa, lo cual podría considerarse competencia sana, diría yo; la otra segunda reacción sería pegarse un tiro de la frustración, especialmente si ya de por sí tuviéramos X o Y inseguridad con respecto a nuestro desempeño sexoso.

Creo que lo mejor que podemos hacer en esos casos es ver el vaso medio lleno de Imperial y echarle hielito, osea aprender de la vara. Si te dicen que el/la ex es una deidad inescrupulosa e imparable, pues ponete la pilas, carajo!!

Ahora, tampoco estoy diciendo que la autora no tenga un punto súper valido, porque puta…al chile hay datos que uno no necesita en su cabeza! Algunos ejemplos simpáticos:

-Que la ex da clases de yoga (avanzadas)

-Que la mae es más flexible que la fetida Elastigirl (Los Increíbles, por aquello)

-Que tiene 5 años en clases de bellydancing y se mueve como una víbora la cabrona

-(Me disculpo por la pasadez de antemano) Que se la come toda y con gusto.

-Que pegaba al techo tan rico que duro 4 años con la mae (y al rato lleva apenas 5 meses con uno y pejelleandola, gracias).

-Que nunca había sido fiel hasta que estuvo con la mae y no sintió la necesidad.

-Una de las peores talvez, que después de haber terminado siguieron cogiendo como por 6 meses más! Whaaaat?! Me puede dar algo, gracias…

Bueno, creo que el toque esta en saber qué decir y cuando, y qué no mencionar por ningún motivo!! Mucho cuidadito na’ más!! ;)

#1: Kinky Mode: Bienvenido!

Ok esta semana, para a ver si levantamos un toquecito de tierra, la vara esta así: una buena compita me mando un link de una pagina que se llama thefrisky,com y me sugirió que escribiera un poco sobre estos temas. Me mando un artículo que se llama 10 Examples Of Poor Sex Etiquette y bueno...para variar yo tengo algo que decir al respecto. Son 10 ejemplos, entonces vamos a comentar un ejemplo al día pero con puro sabbbor Lizano obvio.

El primer ejemplo dice: "Trying out a kink without asking. If you’re into spanking, panty ripping, golden showers, or salad tossing, for example, that’s totally cool. But please discuss it with us before doing it to us”…

Yo quisiera decir lo siguiente: primero que morí lentamente del asco con el de “golden showers,” y segundo, queeeeee sabor Pipasa de exportación cuando nos llevamos una sorpresita así bieeen kinky! De eso que uno dice “pero DIAY?!! Qué me esta haciendo y por qué no lo había hecho antes?? y cómo carajos aprendo a hacerlo yo??” Es decir, es una cuestión de suerte me parece. Puede ser que a la otra persona le encanten ese tipo de sorpresas o que más bien nos responda con un semillazo estilo highlander.

Personalmente, me parece que ponerse a discutir podría de alguna manera matar el mood sasoni de la vara (como escuche por ahí). Digamos, no me gustaría para nada estar en la jugada papitosty y que de repente…

-Disculpa, te planeo morder el dedo del pie, el que esta antes del pequeñito (o alguna loquera así de fetichista)…bueno, le pensaba pasar la lengua primero y luego lo mordia. Que tanto de molestaría? Contame, hablemos…

Jajajaja me puede dar algo!! Independientemente de que me vaya a freakear en puuuuuuta lo del dedo, preferiría volarle un patadón que tener que poner la vara “on hold” para discutir. Obvio no vamos exagerar, no es sentarse con una taza de café a debatir la vara pero en teoría toooodas esas varas se podrían discutir perfectamente ANTES de echarle pinito al café, ANTES de comerse la cremita de la oreo, ANTES de juntar la tricopilia con el quesito turrialba, por favor!!

Tambien, claro esta, habría que medir el nivel fetichístico de lo que queremos hacer. Digamos, nadie se va a morir por una nalgada, al rato eso no es necesario preguntarlo con tanto detenimiento, y si no nos gustó pues lo expresamos y listo! Ya si hablamos de algun asuntico un poco más merecumbiado, pues si, tratemos de proceder de otra manera más diplomática, chiquitll@s!

Nada más otra cosita, nunca pongan un punto antes de un BUT por favooooooooooor! El BUT está ahí precisamente para unir esas 2 oraciones. Hacerlo arruina completamente la estética de la oración, esta gramáticamente incorrecto y me provoca dolores de pecho, gracias.