La Mala Malicia Más Maliciosa

Buenas buenas! Espero que la estén pasando bien bonito, todo ustedes fetids que tienen vacaciones para estas fechas tan simpáticas!

Hace poco tuve la fortuna de ver un video que se llama “El Guiriguiri” de una agrupación llamada Blanco y Negro”. Y bueno…qué cosa mas linda la malicia cuando sólo pocos la identificamos! Ese video contiene barbaridades como “Se estira y se encoge (el guiriguiri)”, “Lucia lo tiene (el guiriguiri)”, “Fernando lo estira (el guiriguiri)”, “Maria lo quiere (el guiriguiri)”, “A todos nos gusta (el guiriguiri)”, y “aaaay se estira y se encoge el guiriguiriiiiiii”…jajajajajajaja. Aquí esta el link: http://www.youtube.com/watch?v=VDtzSfvJTow&feature=share

Básicamente, el guiriguiri es una juguetito que se usaba mucho en los ochentas, si me informaron bien, para molestar a la gente (especialmente mujeres). Este juguetito es como un palito al cual esta pegado una especie de papel duro. Este papel esta enrollado en sí mismo y en realidad SI se estira y SI se encoge cuando uno hace el intento de tirarlo pero sin tirarlo lol, la vara actúa como una especie de látigo aburrido pues…

Ahora, lo que quisiera discutir es que me parece increíble como en aquellos tiempos se podía hablar prácticamente de todo sin que necesariamente se le diera vuelta con la intención de que sonara cochinón. En estos días, hemos llegado al punto de tener que excluir palabras de nuestro léxico oral cotidiano porque simple y sencillamente ya perdieron su significado original. Un ejemplo bien merecumbe:

-Banano/Plátano/Guineo (toda esa familia pues): ni siquiera es necesario ubicar la palabra dentro de una oración porque solita solita ya implica una cochinada!! Un ejercicio! Repitan después de mí! “BA – NA – NO”, “BA – NA – NI- TO” (por el momento todo bien), “BA – NA – NO – TE” (hmm), “BA – NA- NA – ZO”…Ahora agreguemos complementos de tiempo y espacio! “BANANO EN LA MAÑANA”, “BANANO DE POSTRE”, “BANANO EN LECHE”…(para este punto ya perdí a dos o tres)…Agreguemos complementos más específicos! “BANANO RICO”, “BANANO ENORME”, “BANANO DOBLE”, “BANANO POR FAVOR”, “BANANO PARA TODOS”…Decoremos todavía más! “SE ATRAGANTÓ CON EL BANANO”, “ME DIJO QUE LE ENCANTO MI BANANO”, “SE MANDO EL BANANO EN 2 ÑANGOS”, “NO LE CUPO EL BANANO”…Ahora, quién de ustedes no pensó en ningún momento en algo más que en la bendita fruta? Quién?? Quién?? Hasta Meneito XVI se habría jalado una carcajada malosa! Y si hacemos el mismo ejercicio con plátano y guineo la historia es la misma!

Y lo mismo nos ha sucedido con sustantivos como galleta, tapas, chanchos, carne (uuuuuuuuy ni hablemos de la carne!), chorizo, tajada, bollo, tamal, carril, alcancía, trofeo, popi, gallito, mueble, y así!

Para terminarla de hacer! Tampoco es necesario utilizar una de estas palabras porque parece que la cochinada se respira en todo partes, entonces es sólo cuestión de decir las palabras adecuadas, en el contexto adecuado y con la entonación adecuada. Por ejemplo, una frase tan silvestre como “le emparejo el remolino” (se me acaba de ocurrir). Démosle vuelta a la frase por unos 10 segundos…10-9-8-7-6-5-4-3-2-1…ya? A ver! A quién le cuadra que le emparejen el remolino? (agreguemos un “aaaaaaaaaaaaaaaaaaayy”)…Y listo! Jajajaja muy sencillo verdad? Bienvenidos al siglo XXI! ;)

Sólo porque me gustan sus calzoncitos, compadre...!

El blog de hoy es sobre people-watching aunque no es lunes porque…bueno…porque sí! El domingo pasado fui a ver el clásico liga-sapri a una cantina con un mopet que me cae demasiado bien y que resulta ser mi papá. No quiero hablar mucho sobre él porque no quiero generar envidia, y básicamente mi papá es sólo mío, pero esto de ir a ver partidos con él a la cantina ya es costumbre; se me hace necesario.

Este domingo tuve la oportunidad de presenciar la belleza de ambiente homosocial y homofóbico que se vive en las cantinas. No me parece necesario expandir sobre la clase de barbaridad que es ver a una joven dama respetable (estoy hablando de mi persona; no se me pierdan) tomando en la barra, no el area de restaurante, sino en la puritica barra, y no sentadita en la barra, sino de pie abrazando una gloriosa imperial (sin vaso, gracias)…eso lo dejamos para otra entrada.

Ahora, que cosa más bella el doble discurso. Estos maes que siempre estan en la barra son compitas de toda la vida de mi papá, me caen super bien y siempre me he llevado muy bien con ellos, pero me pareace increíble la manera tan contradictoria en que se manejan en el bar. Se escuchan varas como:

-“Jueputa Centeno más playo…feo y playo! Todavía sólo feo o sólo playo, pero feo y playo?! Jajajaja”

-“Jueputa guineo! Se le quebró una uña, maricon?”

-Si un mop se cae o lo caen…”aaaaaay son rosados! Jueputa loca!”

-“Jueputa mamapichas! Dónde esta la mama de ese playito??”

-“Morados malparidos hoy les metemos la picha como les gusta….zaaaa!”

Al mismo tiempo, los mismos maes en el mismo bar…

-“Chiquillos, voy pa’l baño, quién me la sostiene?”

-“Papi puedo pasar por aquí? No importa si me lo tiene que arrimarsssh…”

-“Rico papi le compre una birrita pa’ irlo calentando” (insertar al macho alfa cerrándole un ojito al otro macho alfa)

-“Congelado” (insertar arrimation)

-o un “aaaaachú!” (insertar hombre macho masculino con 215 pelos en el pecho tocándose los tobillos mientras finge un estornudo)

Entonces yo me pregunto, si este es un ambiente de machos pura sangre, cual sería la dinámica de un ambiente playito?? Lol

Queridos hombres heterosexuales del mundo, permítanme decirles que he visto mayores despliegues de testosterona en el 13 o en la avispa. Es más, la primera vez que presencié un “achú” fue en esa cantina y no en un bar de ambiente.

Qué será? Se me ocurre que el hecho de estar en un bar heterosexual rodeado de hombres heterosexuales de alguna manera los coloca en una zona de confort que les permite comportarse como los más guineos de la vida sin necesariamente ver su hombría o la de los demás amenazada. Es lo único que se me ocurre, y si no es eso, entonces son todos un aterro de platanazos enclosetados, gracias.

Aclaro que no cuento esto en plan de ofender a nadie y que todos los adjetivos despectivos que usé son precisamente los que ustedes usan en plan de ofender así que suck it up! Es lo que vi y estoy segura de que no soy la única que ha presenciado algo así.

De todas maneras se goza, por supuesto, y me llevé la satisfacción de ver a mi leoncito ganarrrrrrrsh! Así que pueden portarse tan playos como quieran siempre y cuando quede luiguita campeón! ;)

♫ Este dedo es el papá, este otro laaa...suave...!

Creo que a partir de hoy estamos volviendo al itinerario inicial. Eso quiere decir que por ser sábado ‘tema libre’ estoy en tooooodo mi derecho de hablar de sexo otra vez….jajajajaja sa’ vara!

Hablemos sobre la fuerza creativa de algunas personas cuando se logra la mezcla perfecta de alcohol y picazón!

Sin dar muchos detalles, aquí les va un contexto: dos personas portando como dios manda. Una acostada boca arriba (le llamaremos wiwis 1) y la otra encima dando amor oral (wiwis 2), probablemente de cuatro. De repente wiwis 1 procede a hacer lo que muy amenamente llamamos “fingering”! pero no el fingering que muchos conocemos y agradecemos (eso sería muy retro en la vida) sino que wiwis 1 de alguna manera que todavía no logro imaginar bien introduce su dedo gordo del pie en el orificio anal de wiwis 2… Aja! Así como lo lee!! Y eso no es lo más impactante: aparentemente, según me contaron los muy queridos “Vinillos de la Farandula” (lol-mis respetos a ellos), no se gana pero se goza!

No vamos a expandir más el ejemplo pero en teoría es una herramienta digamos…profundamente placentera. Y si lo pensamos bien, esa jugara explicaría muchas otras cosas como el hecho de que muchas mujeres le prestan especial atención al tamaño de los pies del muchos hombres o el hecho de que podamos separar tan fácilmente el dedo gordo del resto y elevarlo de manera casi perpendicular al pie! Es in-cre-í-ble!

Esta conversación se dio hace poco en una fiestita. A partir de ese momento la magia fluyo…

“uuuuy papi que grandote se le ve ese dedo”

“uuuy mi amorsh me vieras chupando dedo”

“aaay si vieras vos como puedo mover yo este dedo”

“si mamotzz todo este pedazo (de dedo) es suyo foreversh”

“uuuy vea vea como se le marca el pedazo (de dedo) en el zapato… va para Europa, solo zapato”

Y así!! Jajajajajaja que cosa más linda la imaginación chiquillas y chiquillos! Con o sin drogas de por medio, tratemos de ser siempre creativos!

Y bueno, para dar ya mi opinión al respecto. Nunca se me había ocurrido sacarle provecho a un dedo gordo de esa manera y para ser honesta no quisiera tampoco!! No me gustan los pies para nada y menos ensartadísimos en alguno de mis orificios, pero bueno…para todo dedo gordo hay una lima esperando! ;)

Aclaración: este blog va especialmente dedicado a unos muy buenos compitas heredianos que son puritica buena vibra! No puedo darles los creditos en público para no pegar hueco jajajaja pero uds saben como es! :*

#10: La pijamada es opcional.

Ok ok ok hemos llegado al final de esta sección sexosa. Me disculpo nuevamente! De verdad lamento haber pasado tanto tiempo sin escribir pero se me dificulta a veces. De todas maneras gracias a todas las personas que de una u otra manera me hicieron despichín por el abandono!

A ver! Una vez más me parece que nos quedaron mal con el ejemplo. El ejemplo #10 dice: Not spending the night. The only way to get out of spending the night together post-coitus is to discuss it before you’ve done the deed. Anything less and you are an ass.

No sé si es que estoy medio loca o que nada más mi sentido común funciona diferente pero es realmente necesario asumir que la otra persona se va a quedar a dormir? Digamos, esta implícito en alguna parte del contrato fetichístico que la pegada al techo viene acompaña de una sesión de spooning? No estoy diciendo que está de más tampoco, pero sí me parece que nadie tiene porqué asumir que hay que quedarse a dormir y mucho menos ofenderse si no pasa.

Los tiempos siguen cambiando y la estupidez es la misma pero eso no es motivo para perpetuarla con expectativas que no van acordes a nuestra realidad.

Es cierto, lo ideal sería discutirlo antes del evento pero digamos hay algo que no entiendo. Si estamos hablando de un pareja estable, por qué habría necesidad de discutir si quedarse a dormir o no?? No es como que tenes que cautivarlo/a con tus encantos spoonísticos para que no se te espante. Y si no estamos hablando de una relacion convencional, sino algo más…digamos…esporádico o repentino, yo me pregunto, quién puuuuuuuuuuuuutas habla de eso en medio ligue??

-“Tons que guila? Donde son hoy?”

-“Diay pa ud me dice y le damos bimba” (lol)

-“Claro claro princesa, ud sabe como es…aquí manda ud”

-“jajajaja uuuuff no me diga eso que me emociono...”

Y estan en un puro matiz tropical, un puro merecumbe sawrrosisimo y…

-“si mi amorsota ud nada más me dice…”

-“si mi amor ya ya tómame tómame ya…pero SUAVE te quedas a dormir o no?”

Jajajajajaja que qué??? Cómo dice que dijo?? Basicamente si el mop le dice que NO ahí perdio toda oportunidad de que le den amor, a menos que la mae prefiera espeficamente eso. Si dice que SI, puede ser que tope con suerte si la mae quería entrepiernar, pero si la mae no quería que se quedara?? Mamó el sampaguabas por suavitel y pegostre!

Esos son solo situaciones hipotéticas que podrian salir muuuy mal (claramente, con los ejemplos más polonchos que se me pudieron ocurrir) pero el punto era que esto de quedarse o no no debería ser un factor determinante si se discuti en un su debido momento!

Aquí terminamos esta sección sexosa! Espero que les haya gustado, y quisiera que cualquier sugerencia de tema me la hagan llegar! Claro está, este no es un blog de carácter solamente sexoso pero ese parece ser el tema favorito así que sin pena ni asco, déjenlas caer! Y las sugerencias tambien! ;)

#9: Más recato por favorrrrrr!

Este ejemplo #9 no me encanta para nada: Ruining clothing. Do not throw our cocktail dress on your unswept floor. Do not chuck our bra and panties with the dust bunnies under your bed. Do not cover our new pants with lube. We’re all for ripping off clothes in the heat of the moment, but be mindful of our duds.

Repito lo que dije en el blog pasado, habiendo tantas otras varas por la cuales preocuparse te vas a poner en pequeñeces?! Shias boli!! Es decir, ya pensándolo bien si uno esta en medio de la vara, en un puro sabor quite y quite y quite ropa y de repente paras…

-“Suave suave un toque! Solo quiero guindar la blusa en el llavín de la puerta para que no se me arrugue, y pongo el bra y el calzón el en bolso y llevo el bolso a la sala para que no nos estorbe, y bueno ya que estoy en la sala dejame pasar la escoba y el trapo y sacudir un toque la mesita de la sala…tenés guantes para aprovechar y lavar eso platillos? Creo que ando incienso el bolso para ambientar un toquecito…”

Ambientar ni costra!! Jajajajaja o como escuche un día de estos “no seas mamatucas!!” De nuevo vamos a contradecir a la autora. Este ejemplo de falta de etiqueta debería ir dirijido más al hecho de que hay gente que no tiene idea del grandísimo desmatiz que es parar en media vara y no al cuidado de la ropa.

Qué les parece si mejor hablamos de eso? Hagamos el ejemplo #9 como se debe: Parar en medio zazaza. A menos que sea para ponerse un condoncito o cambiar de posición NO existe motivo alguno para matar el buen ride. Creo que aquí vale la penar comentar sobre los “quickies”! A muchas personas no les encantan las complacencias rapiditas de la zona caliente porque defienden que no hay erotismo y que no se disfruta la sexualidad de la misma manera que si uno se da su tiempito para foreplay y la vara. También hay personas que aprecian de manera diferente lo que es a veces no tener cómo ni dónde matar el hambrón y verse obligadas ponerle un poquito más de fuerzón y velocidad al evento porque sencillamente si no lo hacen no pegan pero ni una estrella “josjorescente” al techo. Entonces tengamos un poquitico más decencia y no solo respetemos el grandísimo aporte de los quickies, no los interrumpamos tampoco. Deberíamos hasta nombrarlo una vara como “polvus interruptus por culioluptus” y ESO SI posicionarlo en los primeros 10, gracias!

#8: A comprar babydolls más grandes!

Buenas tardes! El ejemplo #8 dice lo siguiente: Not offering sleepwear. If we’ve learned anything positive from The Situation, it’s that a woman likes to be offered something comfortable to wear while sleeping over. An old — but laundered! — T-shirt is much appreciated.

Tons la mairen esta así! Si por X o Y motivo yo terminara de misión en la casa de algún elemento, una de las cosas que menos me preocuparía es qué carajos ponerme para dormir! Me preocuparían varas como…que la gaveta no le huela a muerte lenta, que los pies no parezcan hojas de lija #3 (si, yo sé de lijas, gracias), que no ronque, o en el peor de los casos que me salga con “mira…qué pena…pero te podes ir? No ves que…” alguna mierda así. Eso SI sería un deal-fucking-breaker, pero que no e ofrezcan algo para dormir?? Que carajos?! Te vas a morir por dormir chinga? Jajajaja Si lo pensamos bien, las posibilidades de un round #2 un par de horitas más tarde son mil más altas si dormís chinga que si te encuentran con un boxer de dudosa procedencia y una camiseta que diga “cofalito” o una vara así de desmotivante.

No estoy negando la idea de que sería mucho más cómodo dormir con una camisetilla que tener que ponerse la misma ropa que se andaba pero creo que este es un ejemplo un poco exagerado. Es un ejemplo útil, sí, pero no para estar el los primeros 10.

Ahora, hay un par de aspectos que la autora, creo, no esta considerando (o no quiere porque al rato es muy partidaria de lo tradicional en cuanto a roles). Primero, no todo el mundo se queda a dormir. En un mundo ideal, se quedan a dormir y te hacen pintico con tostadas y natilla en la mañana (después de un fabuloso mañanero) y listo, pero en este mundo hay gente que si pudiera te pegan al techo en la gradas de la entrada o en la casa del perro con tal de agilizar el proceso de escape después. Y segundo, digo, tenemos que asumir necesariamente que es ella la que duerme en la casa de él?

Es decir, qué pasa si #1 ella no se quiere quedar porque puede ser que tenga cosas que hacer el otro día o porque tenga un “no-spooning policy”, o porque simplemente prefiera dormir en su casa? Y que pasa si #2 el “evento privado” se llevó a cabo en la casa/aparta de ella y no de él? Sería una falta de etiqueta que ella no le ofrezca su babydoll para que él duerma más cómodo?… ok ok otra vez estoy exagerando pero me parece tan ridículo ponerse en varas por una hp pijama cuando hay TANTAS otras varas que sí podrían considerarse cero diplomáticas.

Es cuestión de gustos, asumo. Me imagino que sí existen personas que le dan más importancia a esos detalles (no creo que sean más que detalles porque no lo considero un gesto de falta o exceso de etiqueta), pero personalmente, y aclaro que aquí sí estoy haciendo un comentario personal (muchos lectores consideran que este es un blog autobiográfico pero no jeje)…queeee rikex monumental dormir gochin! Así sin pena, asco ni pudor. Saborr saborrrr Naturas! ;)

#6/7: Mejor no se venga del todo, mop! ;)

Buenas buenas! Y seguimos con los 10 ejemplitos! El asunto esta así, el ejemplo #6 dice: Coming on face or in mouth without asking. It is only polite to request the pleasure of coming on one’s face or in one’s mouth without consent. Y me parece que este tema lo discutimos ya en el ejemplo #3 sobre aquellos derrames de amor. Lo unico que podriamos rescatar aquí (hablando por quienes estan de acuerdo con la perspectiva que leyeron en el ejemplo #3) es que si es una insolencia hacerlo en cualquier otra parte de nuestro hermoso cuerpo, hacerlo en la cara sería pues…algo parecido a una mentada de madre, especialmente sin previo aviso ni autorización de la víctima. Igual, como les dije, ya este tema lo abordamos (sí, a veces uso palabras elegantes), entonces vamos a hablar de una vez del ejemplo #7, que dice lo siguiente: Not having any condoms on hand and saying, “It’s OK, I’ll pull out!” Bitch, please! No condoms on hand, no sex. You are delusional if you think otherwise.

Así está el rice & beans aquí! Hay muchos factores que tomar en cuenta en cuanto a condones se refiera. Quisiera poder ser más militar al respecto y decir que dios libre un pegada al techo sin condón, pero la verdad nadie me paga por mentir y resulta, pasa, sucede y acontece que un@ no siempre usa condón, y esto va para relaciones bugas y de ambiente, todos contra todos pues lol…

Que factores influyen? Primero que nada, si estamos hablando de un mega polvazo de una noche con algun desconocido carecrimen o si estamos hablando de nuestra pareja. Si te vas revolcar con alguien que acabas de conocer POR FAVOR tené la decencia de ponerte un hp condón!! No es sólo cuestión de evitar un embarazo, titos y titas! Estamos hablando de que en teoría nadie quiere que se le caiga jugada a pedacitos, verdad? Nada cuesta cuidarse de esas enfermedades y por más hambron que llevés, no podes nada más decidir ser generos@ y dejar que te peguen como si no hubiera mañana así nada más. Ya hablando de una pareja podemos ser un poquito más flexibles. Mentiras que si estas en una relación convencional, monógama y estable de más de un año (por dar un ejemplo realista) y ya conoces los hábitos y el historial sexoso-criminológico de tu pareja, le tenés confianza y aparte de eso la nena planifica con pastillas o cualquiera que sea su método de preferencia (por dar un ejemplo buga lol), y un día les entra esta calentura de la grandísima puta, repito MENTIRA que la nena va a decir “aaah no no mi amor, sin forrito no hay polvito” porque de FIJO se van en todas los 2 y con todo gusto. Otro factor a considerar que se me hace se le olvido a la autora, y que podrá sonar muy poco diplomático para algun@s pero que es taaaaan cierto como que yo no conozco la vergüenza, es que a muchas personas no les cuadra usar condón porque dicen que la sensasión no es la misma por más pichuuuuo que sea el condón jajajaja Esto quiere decir que no para todo el mundo va a ser un acto de “poor etiquette” que le digan que no hay condón, sino un super plus. Qué bonita la diversidad! :P

De todas maneras, el punto de la autora con este ejemplo es la falta de todo cuando un mae, que sabe precisamente lo que va a buscar, no tiene la decencia de echarse un forrito en la billetera. Si no lo tenía planeado pues se puede entender pero tampoco se le perdona porque esa billetera debería andar equipada 24/7 le salga o no le salga amorsh con regularidad. ADEMAS, guilas, esa vara de “me vengo afuera” me parece tan despigeante en la vidaaaaaaaa (tambien uso palabras poco elegantes lol) que se me hace mejor postergar el evento para ser honesta. Comentarios? Quejas? Mentadas de madre? ;)

#5: Quién sabe por donde ha andaao el relojito?!

Veamos… el ejemplo #5 dice: Recycling sex toys. Using the same vibrator on more than one woman is not only insulting, it’s disgusting. I don’t care if you washed it. Get that thing away from us.

Después de mucho reflexionar comprendí que no hay manera de decir esto sin provocarle un colapso a mi santa madresita, así que me pongo la camiseta (a veces creo que debería recibir una medallita de honor por decir estas cosas) y digo: tito, tita, déle gracias a todos los dioses del olimpo si su pareja le ofrece usar un juguetito sexual! Dése con una piedrita en el pecho si por lo menos su pareja muestra iniciativa pa’ ponerle Johnny’s a su lechita, ya?

Mi trabajo en este blog es decir la varas como son, con y sin Lizano, y pasa, lamentablemente, que vivimos en una sociedad taaaaan cerrada en cuanto a sexualidad (queremos estado laico, gracias) en la cual los encuentros sexosos promedian en unos 3.2 minutos. Entonces lo más cercano a un juguetito que verán muchos y muchas es el famoso relojito de arena que se usa para jugar charadas y que dura como un minuto…Mi reina, si le logran dar 4 vuelticas al reloj considérese afortunada, se ha encontrado usted un semental. Este es un ejemplo sumamente heterosexual y exagerado pero ya generalizando un poco más, guilas, salgamos de nuestras burbujitas! Seguimos siendo un país cerradísimo, entonces si alguien nos sale con que “mirá tengo un ‘butterfly kiss’ (sí existe lol) que me gustaría que probáramos”, le vamos a responder con toda la educación del mundo “lavalo POR FAVOR, pero GRACIAS, mil GRACIAS por sugerirlo”.

Y bueno, tampoco vamos a contradecir por completo a la autora. Es sumamente importante asegurarse de que esos aparaticos estén PULCROS y en un lugar fresco (si tienen pilas…jajajaja), pero también hay que ser realistas…si entiendo bien, no queremos un juguete usado porque quién sabe por qué benditos orificios habrá andado, pero entonces me pregunto, aplicamos la misma política para todo? Es decir, pipis & pepas, dedos, lenguas y demás partes del cuerpo que, igualmente, QUIEN sabe por dónde carajos han andado?? No es como lo mismo? Si por eso fuera, nadie de acostaría con nadie!! O.0 Al rato ésta es una analogía un poco exagerada pero bueno…nunca prometí moderación en éste blog ;)

SO tampoco a paniquear con la vara porque existen muchos tipos de juguetes y no todos son tan fetichistas como pensamos. Mentira que si nos salen con unas esposas de peluche (por dar un ejemplo moderado) vamos a decir “no no botá esa vara que quién sabe por cuales muñecas pecaminosas ha andado”… Hay que tener paz y sentido común! ;)

#4: Vamos a bendecir toaaa la casa...♫

Buenas buenas! Antes que nada me disculpo por el abandono pero pase toda la semana en la playa…eh digo…jajaja en realidad estaba super enferma y no me conecté del todo porque parece que no hay wireless en emergencias del Calderón ni en el ebais de Sanfra y por algun motivo se me dificultó escribir mientras abrazaba la tasa del servicio sanitario para vomitar =D Pero bueno, a ponerme seria!

El ejemplo #4 dice: Dirty sheets. If you expect us to roll around with you, wash your goddamn sheets first. A ver… no quiero decir que me gusta que las sábanas esten sucias, pero si vamos a hablar de limpieza y de qué seria un legitimo “deal breaker” para revolcadas, por qué mejor no enfocarnos mejor en higiene personal?

Prefiero mil una sábana sucia que un pie que huela a parmesano. Prefiero una sábana con tierra que una oreja con organismos viviendo dentro. Prefiero una sábana hedionda a sexo, pudor y lágrimas que un derrier pasado de añejo. Prefiero una sábana transparente sudada por una revolcada (que haya sido preferiblemente conmigo) que una aleta radioactiva.

Aquí voy a pasarme de vulgar parafraseando las sabias palabras de una compita: si es mae que se enjuage aunque sea la puntita y si es vieja que vaya un toquecito al baño y se “rhh rhh rhhh” la jugada que nada cuesta! Y si lo pensamos bien es un punto super válido porque al fin y al cabo me revuelco con teus y no con sus sábanas! Y eeeeen todo caso, si las sábanas estan fetidas, siempre existe la posibilidad de no quedarse en la camita, verdad? Si la persona es la fetida pues...naaa' que hacersh! Seamos creativ@s! La necesidad tiene cara de sillon, dicen… ;)

#3: A limpiar, carajo!

Y sigue la cuuuuumbia! El ejemplo #3 dice: Not offering a tissue to wipe up your spunk. If you got your baby batter on our face or body, it is only right to get a lady a tissue or a washcloth to freshen up.

Ok ok ok ok!! Esto no es fácil ni agradable para nadie pero aquí me voy a poner la camiseta para tratar de barajar esta jugada de la manera más llevadera posible. Quiero empezar por agradecerle al universo el hecho de que ya había almorzado antes de sentarme a analizar esto. Aclaro también para l@s que no esten familiarizados con el término “baby batter” que este término se refiere, pues, como dirían algun@s por allá a la “semillita que fecunda el óvulo” (aunque he leído por ahí que para este asuntico de la fecundación el óvulo juega un rol mucho más activo del que nos han hecho creer; no es como que sólo se deja fecundar todo suavitel! Pero bueno, eso para otro día!)

Ahora, yo sé que no hablo por todo el mundo aquí pero sí por una enorme enorme enorme mayoría de habitantes (aquell@s que sí poseen estómago y sí padecen de asco ocasional) cuando digo que no hay nada más desagradable que esos notorios y calientitos derrames de amor en CUALQUIER parte del cuerpo. Y aparte de desagradables se vuelven extremadamente molestos cuando llegan de sorpresa y con todísima la mala intención y el purísimo mal ride de, digamos, compartir con la otra persona el fruto del placer carnal.

Entonces, si me preguntan a mí, la falta de etiqueta no es por NO ofrecer un pañito! Creo que está más que implícito que si yo no hice el reguero, no tengo porque limpiarlo. Es más, let’s go the extra mile, my dear peeps, no sólo ofrezcamos el pañito redentor; ofrezcamos también una humilde mano para fucking limpiar la vara, carajo!! Especialmente si el muy preciado fluido vital fue a dar a alguna zona que este fuera del alcance de la víctima…es lo menos que podemos hacer. Y dioooooos libre salga con un “no te movas, no te movas! después se llena la sabana!!” Whaaaaaaat?! Anda cagá, hijueputa! Jajajajaja

Bueeeno, eso es todo lo que tengo que decir con respecto a este tema. Espero haber sido lo suficientemente asertiva, gracias. ;)

#2: Maldita Elastigirl!

Vamos a ver! El ejemplo #2 dice lo siguiente: Talking about your sex life with an ex. Unless we ask, don’t regale us with stories about the jade egg your ex could hold in her vagina all day. We don’t want to know.

Bueno, tengo varias cosillas que quisiera comentar: Primero que nada googleen la frase “jade egg” y les aseguro que se van a reirrrr y que van a querer comprarse un kit súper reloaded con jade eggs de todos tamaños y si alguien va a comprar me avisa lol (en serio). Segundo, obviamente si nuestra pareja nos cuenta que su ex era una diosa del sexo que bajo expresamente de olimpo para sacudirle hasta las costras o una especie de Zeus tiquiciano con mas colmillo que Pumba, nos vamos a sentir mal!! Bueno, no mal, creo que podríamos reaccionar de 2 maneras: nos lleva puta ver que hable de el/la ex con tanto entusiasmo (para no decir templazón) y nos proponemos la tarea de superar de alguna manera a el/la hijueputa, lo cual podría considerarse competencia sana, diría yo; la otra segunda reacción sería pegarse un tiro de la frustración, especialmente si ya de por sí tuviéramos X o Y inseguridad con respecto a nuestro desempeño sexoso.

Creo que lo mejor que podemos hacer en esos casos es ver el vaso medio lleno de Imperial y echarle hielito, osea aprender de la vara. Si te dicen que el/la ex es una deidad inescrupulosa e imparable, pues ponete la pilas, carajo!!

Ahora, tampoco estoy diciendo que la autora no tenga un punto súper valido, porque puta…al chile hay datos que uno no necesita en su cabeza! Algunos ejemplos simpáticos:

-Que la ex da clases de yoga (avanzadas)

-Que la mae es más flexible que la fetida Elastigirl (Los Increíbles, por aquello)

-Que tiene 5 años en clases de bellydancing y se mueve como una víbora la cabrona

-(Me disculpo por la pasadez de antemano) Que se la come toda y con gusto.

-Que pegaba al techo tan rico que duro 4 años con la mae (y al rato lleva apenas 5 meses con uno y pejelleandola, gracias).

-Que nunca había sido fiel hasta que estuvo con la mae y no sintió la necesidad.

-Una de las peores talvez, que después de haber terminado siguieron cogiendo como por 6 meses más! Whaaaat?! Me puede dar algo, gracias…

Bueno, creo que el toque esta en saber qué decir y cuando, y qué no mencionar por ningún motivo!! Mucho cuidadito na’ más!! ;)

#1: Kinky Mode: Bienvenido!

Ok esta semana, para a ver si levantamos un toquecito de tierra, la vara esta así: una buena compita me mando un link de una pagina que se llama thefrisky,com y me sugirió que escribiera un poco sobre estos temas. Me mando un artículo que se llama 10 Examples Of Poor Sex Etiquette y bueno...para variar yo tengo algo que decir al respecto. Son 10 ejemplos, entonces vamos a comentar un ejemplo al día pero con puro sabbbor Lizano obvio.

El primer ejemplo dice: "Trying out a kink without asking. If you’re into spanking, panty ripping, golden showers, or salad tossing, for example, that’s totally cool. But please discuss it with us before doing it to us”…

Yo quisiera decir lo siguiente: primero que morí lentamente del asco con el de “golden showers,” y segundo, queeeeee sabor Pipasa de exportación cuando nos llevamos una sorpresita así bieeen kinky! De eso que uno dice “pero DIAY?!! Qué me esta haciendo y por qué no lo había hecho antes?? y cómo carajos aprendo a hacerlo yo??” Es decir, es una cuestión de suerte me parece. Puede ser que a la otra persona le encanten ese tipo de sorpresas o que más bien nos responda con un semillazo estilo highlander.

Personalmente, me parece que ponerse a discutir podría de alguna manera matar el mood sasoni de la vara (como escuche por ahí). Digamos, no me gustaría para nada estar en la jugada papitosty y que de repente…

-Disculpa, te planeo morder el dedo del pie, el que esta antes del pequeñito (o alguna loquera así de fetichista)…bueno, le pensaba pasar la lengua primero y luego lo mordia. Que tanto de molestaría? Contame, hablemos…

Jajajaja me puede dar algo!! Independientemente de que me vaya a freakear en puuuuuuta lo del dedo, preferiría volarle un patadón que tener que poner la vara “on hold” para discutir. Obvio no vamos exagerar, no es sentarse con una taza de café a debatir la vara pero en teoría toooodas esas varas se podrían discutir perfectamente ANTES de echarle pinito al café, ANTES de comerse la cremita de la oreo, ANTES de juntar la tricopilia con el quesito turrialba, por favor!!

Tambien, claro esta, habría que medir el nivel fetichístico de lo que queremos hacer. Digamos, nadie se va a morir por una nalgada, al rato eso no es necesario preguntarlo con tanto detenimiento, y si no nos gustó pues lo expresamos y listo! Ya si hablamos de algun asuntico un poco más merecumbiado, pues si, tratemos de proceder de otra manera más diplomática, chiquitll@s!

Nada más otra cosita, nunca pongan un punto antes de un BUT por favooooooooooor! El BUT está ahí precisamente para unir esas 2 oraciones. Hacerlo arruina completamente la estética de la oración, esta gramáticamente incorrecto y me provoca dolores de pecho, gracias.

Payless FB Source Locations a la vuelta de la esquina...en un mundo ideal

Ok me pidieron que hablara sobre este asuntico de fuckbuddies…A ver, lo primero que se me viene a la mente es que conseguir un FB debería ser tan sencillo como ir a payless a buscar un par de zapatos.

Si lo pensamos bien, debería ser casi lo mismo…aunque llegamos a la tienda y paseamos por toooodos los pasillos, sabemos perfectamente la clase de zapatos que estamos buscando (tamaño, colorsh, saborsh, textura) y hasta sabemos cuándo precisamente es que los vamos a usar. Esa es la ventaja de los zapatos: que los hayamos comprado no quiere decir que los tengamos que usar todos los días. No vamos a acostarnos a dormir con los zapatos puestos y mucho menos darnos una vueltita por el closet para ver como amanecieron!! Jajaja qué bonito es el lenguaje.

Ya hablando mas literalmente, cual es entonces nuestro mayor impedimento? Primero que nada, resulta que tenemos una cruz atravesada en el ras que no nos permite pensar con claridad a veces, que nos hace sentir culpa por querer disfrutar una vida sexual sana, sabor, puro Zukaritas con extra frost, y les digo de una, no me vengan con tramas de promiscuidad porque ese tema lo dejamos más que claro en una entrada anterior, gaaaaracias. Segundo esta el asunto social/cultural de la vara, cómo carajos llegar y decirle a alguien “oiga, ud cree que me pueda pegar al techo martes, viernes y domingos de por medio?”… digamos, a mí nunca me han salido con algo así y a la estrella que se atreva le regalo mi virginidad y hasta más por la valentía…bueno no voy exagerar, con solo la virginidad estamos en toas! lol Y es que nos tramamos y medio porque tenemos la mañita de etiquetar todo lo que se mueva y nos distorsione la zona de confort tons si el mae quiere fuckbuddy en lugar de una relación es un perro sarnoso “porque así son todos los maes’ y si es la mae la que “no quiere noviooo, quiere vacilaaa’ na’ ma’” crucifiquen a esa culo caliente moja calzón porque no colabora con el embellecimiento de nuestras calles. Gente! Que trama al chile!

Claramente en esta vida hay de todo y debemos a respeto a quienes optan por seguir el protocolo de edificar una relación monógama y convencional con el objetivo de que lo/la peguen al techo con regularidad (+ amor +compañía y esas cosillas), pero de la misma manera deberíamos estar abiert@s a la idea de los atajos, a la idea de que no todo el mundo esta listo para una relación, no todo el mundo sabe digerir la dinámica del compromiso, pero SI todo el mundo ♫ quiere mover el bote, quiere mover el mover, quiere mover el bote…les gusta mueve!!! Pampampam pararam pampararararam pampam pararam pampararararam ♫ y por qué no poder hacerlo sin tener que tramarse?

Qué tan genial seria (ya que nos cuesta un poco ser francos y comunicar nuestras necesidades) que todo el mundo llevara como un flag en la frente que indique (según sus estándares y moral personal) si esta “disponible”, “no disponible” para FBing, o si esta en “relación-mode”, o en “rebote-mode” para un@ más o menos hacerse una idea de la clase de terreno que esta tanteando!! Nos simplificaría tanto la vida y alivianaría enormemente la tensión sexual que hace que a veces las relaciones queden tan mal paradas.

Y me be bebi tu recuerdoooo...mientras me hacía mechitas y chocoliss

Cómo es este asuntito de los break-ups? Por ahí me comentaron un dia de estos sobre manera tan diferente en que hombres y mujeres manejan los break-ups. En teoría (digo en teoría porque al chile esta documentado, pero en realidad le tengo más fe a una silla de cartón de Importadora Monge que a la teoría en sí) se espera que las mujeres por ser más “romanticonas”, emocionales o sensibles…más suavecitas, si quieren, lidien con los break-ups de una manera más, digamos, CORTAVENAS que el hombre. Se ponen a dieta, se van para el salón a pedir jacha y mechas nuevas, se compran una “mudada” y claramente cambian su status en Facebook. Algunas van un poquito más allá en la escala y se meten a editar los álbumes para que no quede registro alguno de el/la hijueputa que las jodio. Los hombres, en cambio, se supone, que lo manejan con un poquitito más de diplomacia y nada más se buscan “donde más meterla.” Por allá puede ser que se vayan a tomar unas birritas con los compitas pero siempre con la intención de volver a afilar el colmillo para su próximo ritual de apareamiento…

Por lo menos de esta manera ha sido y será visto por un buen tiempo…y bueno, que tan cierto es? Obviamente los ejemplos de arriban no van para todo el mundo y no vamos a generalizar al respeto pero pensémoslo bien un toquecito. Cuántas veces vemos o escuchamos algo como:

Pedrito: Alo? Que mae, todo bien?!

Pablito: Tons que, perro? Mae aquí aquí, pasándola, ya termine con la cabra…

Pedrito: Noooo, mae al chile?? Mae, jale jale por una birrita ahora en la noche!

Pablito: No mae saqué cita en el salón, voy a cortarme el pelo y hacerme pedicure…esa hijueputa se va arrepentir de haberme terminado y que ni me llame después pidiendo cacao porque “esto” (señalando su hermoso cuerpo de Adonis) ya no es de ella!

Jajajajajajajajajaja ESO casi nunca pasa porque muchos maes tienden más a pensar que NO se van a morir y que no queda de otra que seguir adelante. Mucho menos escuchamos a una mujer diciendo:

Pepita: Alo, Letty? Como estas baby? No ves que ya termine con el idiota de Jorge… No no, ni piiishhh! Ya le devolví las culioladas de peluches y carticas y me llamé a aquel compita del brete que te conté que me la esta pidiendo desde hace días y mañana mismo le doy todo mi amorsh! Y ea ea ea “porque de amor no se muere nadie, no se muere nadie por un amoooooor” ea ea ea cadera cadera ea ea ea

Eso TAMPOCO se da muy a menudo. Muchas mujeres suelen necesitar mínimo 1 pijamada, 1 ladies night y 1 noche de karaoke antes de siquiera pensar en superar la vara. Que mal ride así verdad?! Claramente tenemos de todo en esta vida, mujeres súper frescas y relajadas que no hacen mucho drama por la vara y hombres un toque intensos que no lo logran a veces porque al rato la relación sí les llegó un toque más de lo que esperaban y bueno se echan a morirsh lentamente…De todas maneras es un tema interesante, no? ;)

Tiempos de guerra, tiempos de amorsh...

“En tiempos de guerra, cualquier hueco es trinchera” es nuestro tema sexoso de hoy. A ver, que no se diga que no definimos… “Trinchera: Defensa excavada en la tierra para protegerse los soldados”, o en palabras mas saborrr (patrocinado por Lizano): en tiempos de vacas flacas, cualquier gallito llena. Ahora, no necesito expandir mucho acá en cuanto a la dinámica porque no es eso lo que me interesa, pero hablemos un poquito de todas maneras para tener contexto. Básicamente cuando hay hambre, cuando la demanda es alta y la oferta baja, y cuando por X o Y motivo levanta mas culos nuestra mascota que nosotr@s mism@s, se llega a tal punto de necesidad que nos llevamos entre las patas lo que sea que se nos atraviese. Otro modo de decirlo: en tiempos de sequia, hasta a las piedras les sacamos el caldo. Entonces, consiste en bajar los niveles quisquillosientos y subir los niveles de generosidad hasta lograr un balance optimo que nos permita satisfacer nuestras necesidades fisiológicas sin despapayar nuestra psique y nuestra moral personal, todo esto SIN alcohol de por medio, gracias.

Muy bien, ahora, me interesa la dinámica según el género. Es decir, es lo mismo que un mae diga “diay si, de lagartija para arriba cualquier cosa es cazeria” y que lo diga una mujer? Ya hablando al chile, como es visto el hecho de que una mujer acepte (primero para sí misma) y luego admita y demuestre con su conducta o todavía mas explícitamente que… cha cha cha chaaaaaaaan… que no solo le GUSTA el sexo, sino que lo NECESITA?? Aaay mama!! Jajajaja aquí deben estar maría y los 3 chancitos persignándose hasta los callos. Y no quiero sonar a vieja loca (más) que anda buscando donde putas levantar tierra pero sí creo que por más que los niveles de aceptación en cuanto a la sexualidad femenina hayan aumentado, todavía sigue siendo un tema polémico porque “aaah es que esta zorra solo pedirla” o “mae, esta vieja siempre anda con hambre” o “jueeeputa mas golosa” y dios libre se den cuenta de si la mae esta “kilometreada” porque ahí si fijo estamos hablando de otro nivel de culebra incurable.

Como funciona para un hombre? Pues en general, nos cobijamos con la idea de que los hombres son bestias salvajes dependientes del sexo y que por eso está justificado el hecho de que le tiren fuerte línea hasta a una chancleta con enaguas…aquí quisiera agregar un heroico AUUH AUUH estilo “300” para acentuar mi punto LOL. Porque tenemos esta idea de que es natural que los hombres sean así de sexosos es que no nos sorprende tantísimo escuchar que fulanito de contabilidad se mando a la “fea” de mercadeo, o que tal compita pego a X o Y compita al último piso en una fiesta del barrio. Cosas así, de repente no nos sorprenden tanto viniendo de un mae, pero si la mae es la que se pega la revolcada con el hermanito del primo de Pepito (más feo el hp) ahí si ella es una sobrada. Aclaro, no estoy generalizando, pero todavía se tiende a juzgar más severamente a la mujer que al hombre en estos casos porque si a la mujer no le cuadra pegar al techo al no tener la supuesta naturaleza animal y primitiva del hombre, entonces por qué tiene que andar viendo quien le proporciona la revolcada de su vida? Más o menos así lo ven…

Pero bueno, barajemos esta vara, en qué consiste esta vara de la sequia y el hambre? A partir de que punto podríamos declararnos en tiempos de guerra? Y que tan “bajo” es permitido caer en estos momentos de tan grave necesidad? Cuáles son los estándares o los parámetros para que mandarse lo que sea este justificado? Se justifica? Más de un@ aquí me va a salir con el aspecto moral de la vara, con que mejor aguantarse hasta que aparezca algo prometedor o que mejor matarse un@ sol@ mientras tanto… jajajajaja pero bueno… A ver, comentarios? ;)