La Sequía de la Relatividad

El tema de hoy también es un pedido especial. Yo sé que tenemos un itinerario, pero también sé que les advertí que no lo iba a seguir mucho tiempo y también sé que me parece muy importante complacer a la gente buen ride que por algún motivo extraño confía en mi perspectiva.
Ahora, este blog es sobre la sequía…yo sé que ya existe un blog sobre lo que es llevarle hambrón a alguien, pero este es un asunto diferente. Lo que vamos a aclarar aquí es un aspecto importantísimo de la sequía: lo que importa es la calidad y no la cantidad.
Rápidamente, cuando hablamos de sequía nos referimos a ese periodo fétido de la vida que no nos logramos coger pero ni a nosotros mismos porque de alguna manera, que solo el papá de Hércules comprende, NADIE nos pega al techo; nadie nos pica la leña y nadie nos presta el hacha! En una conversación muy amena con amig@s de babylon, salió este asunto y una de las personas snappea porque lleva un mes sin probar las mieles pecaminosas del amorsh…entonces fue ahí que una musa me visitó y yo dije” mae pero eso depende! No es el tiempo que Ud. pasa seca, es el conjunto de factores circunstanciales que hacen de la sequía (sea una semana o meses) una completa y absoluta mierda envuelta en aluminio.
¿¿Como funciona?? Muy sencillo! Una persona normalita puede pasar una cantidad ilimitada de tiempo sin comer, siempre y cuando no le pongan la comida al puritíco frente! Esto tiene mucho que ver, claro, con el poder de la mente, es más fácil abstenerse de X o Y cuando uno no se ve acechado por friendly reminders de que se esta palmando del hambre. No es lo mismo que yo lleve unos 2-3 meses sin nada de nada pero que esté hasta el cuello de brete, llevando materias de la u, y aparte de eso sea un persona con vida social y hobbies saludables a que lleve 6 días contando los minutos y con absolutamente nada más que hacer aparte de pensar cuándo será que X o Y persona me desbarata la vida otra vez…ojala lo/la veamos muy seguido y nos lleve ganas también pero simplemente no se ha dado. Aquí, claro está, queda aparte el tema de la auto-matazón porque es irrelevante cuando se esta en sequía.
También es importante rescatar que la sequía no perdona. Se tiene mucho esta creencia todavía de que a los hombres les afecta más pasar tiempo sin “descargar” su amor con cierta regularidad, pero creo que hablaré aquí por muchas cuando digo que uno puede llegar a sentir que tiene el corazón palpitándole en la galleta, como si ésta quisiera empezar a vocalizar por su propia cuenta!! Es una cossssssa…muy digna de mencionar aquí. Pero bueno, creo que el punto principal del blog está claro y es bastante válido. Ustedes dirán ;)
PS: este va dedicado a una lagartija muy estimada :)

Porque a tod@s nos gusta la jalea!

A petición del público, voy a dar mi opinión con respecto a un tema importantísimo que me habían solicitado hace tiempillo ya. Tengo varios temas esperando, pero este es la repicha.

Hablemos de el famosísimo acto de “fingering.” Me duele pensar que esta palabra requiera explicación, pero por amor al arte aquí va: entiendase “fingering” como el acto de dar placer a una galleta utilizando los dedos. Ahora, dije “dar placer” y no penetrar porque “fingering” no es meter los dedos rápidamente en una sola dirección como tratando de ponerse un guante o taladrar la dichosa zona; el útero no necesita que lo expandan a menos que sea para parir, gracias. Un manera ideal de describirlo sería al rato imaginarse que se nos acaba de terminar la jalea de fresa que usamos pa’ las tostadas y queremos tratar de rescatar lo que nos queda (asumiedo que somos así de buchon@s) y con los dedos puesto que no nos cabe la jeta en el jarrito…Obviamente lo vamos a hacer con cuidado. Probamos un dedito primero a ver cómo nos va y si ocuparamos uno o dos más pues le damos, pero no vamos a agarrar el jarro a patadas. Igual el punto aquí no es enseñar a usar los dedos sino recalcar la revelancia de hacer la vara.

He escuchado varios puntos de vista masculinos, desde “no no mae, si a veces uno se esta muriendo es por remojar la sardina…qué va andar uno tanteando ni picha” hasta “cómo? Cómo” (que me parece todavía peorrrrr cuando no saben de lo que se les está hablando).

Muchachas, muchaaaaachos…básicamente si a ustedes les cuadra una chavala y quieren volver a “remojar” su sardina EVER AGAIN con ella, háganlo!

Ahora la persectiva femenina, si yo tuviera una taza de café por cada mujer que me ha dicho o que he escuchado decir varas castroficas como:

-“le vio las manos??”

-“aaaaay si est@ idiota tuviera una idea de lo que podría hacer con esos dedos, tendría la mano enmarcada”

-“uuuy mae, vieras el desperdicio de manos”

O el clásico “mejor me cojo sola, gracias”…ya tendría mi propio Starbucks babylónico instalado en casa. De la misma manera he escuchado comentarios muy posivitivos! Ojo que nivel:

-“aaaaaaaaaaaaaaaaah me caso con la mano”

-“uuuuuuuuff podria no tener nepe perfectamente”

-“aaaay me le siento en la mano hasta por accidente”

-“queeee brut@... full movimiento de muñeca”

Y así sigue la lista de maravillas! Jajajajaja yo quisiera motivarlos chicos y chicas, ya sea que tengan su pareja o no, que pierdan la pena, y si no tienen la costumbre, pregunten!! “mirá mi amor, me di cuenta de que el pene y la boca no son la únicas partes de mi cuerpo…dejame probar estas carambadas! Tengo 10 de viaje…” La vara es intentarlo! ;)