Payless FB Source Locations a la vuelta de la esquina...en un mundo ideal

Ok me pidieron que hablara sobre este asuntico de fuckbuddies…A ver, lo primero que se me viene a la mente es que conseguir un FB debería ser tan sencillo como ir a payless a buscar un par de zapatos.

Si lo pensamos bien, debería ser casi lo mismo…aunque llegamos a la tienda y paseamos por toooodos los pasillos, sabemos perfectamente la clase de zapatos que estamos buscando (tamaño, colorsh, saborsh, textura) y hasta sabemos cuándo precisamente es que los vamos a usar. Esa es la ventaja de los zapatos: que los hayamos comprado no quiere decir que los tengamos que usar todos los días. No vamos a acostarnos a dormir con los zapatos puestos y mucho menos darnos una vueltita por el closet para ver como amanecieron!! Jajaja qué bonito es el lenguaje.

Ya hablando mas literalmente, cual es entonces nuestro mayor impedimento? Primero que nada, resulta que tenemos una cruz atravesada en el ras que no nos permite pensar con claridad a veces, que nos hace sentir culpa por querer disfrutar una vida sexual sana, sabor, puro Zukaritas con extra frost, y les digo de una, no me vengan con tramas de promiscuidad porque ese tema lo dejamos más que claro en una entrada anterior, gaaaaracias. Segundo esta el asunto social/cultural de la vara, cómo carajos llegar y decirle a alguien “oiga, ud cree que me pueda pegar al techo martes, viernes y domingos de por medio?”… digamos, a mí nunca me han salido con algo así y a la estrella que se atreva le regalo mi virginidad y hasta más por la valentía…bueno no voy exagerar, con solo la virginidad estamos en toas! lol Y es que nos tramamos y medio porque tenemos la mañita de etiquetar todo lo que se mueva y nos distorsione la zona de confort tons si el mae quiere fuckbuddy en lugar de una relación es un perro sarnoso “porque así son todos los maes’ y si es la mae la que “no quiere noviooo, quiere vacilaaa’ na’ ma’” crucifiquen a esa culo caliente moja calzón porque no colabora con el embellecimiento de nuestras calles. Gente! Que trama al chile!

Claramente en esta vida hay de todo y debemos a respeto a quienes optan por seguir el protocolo de edificar una relación monógama y convencional con el objetivo de que lo/la peguen al techo con regularidad (+ amor +compañía y esas cosillas), pero de la misma manera deberíamos estar abiert@s a la idea de los atajos, a la idea de que no todo el mundo esta listo para una relación, no todo el mundo sabe digerir la dinámica del compromiso, pero SI todo el mundo ♫ quiere mover el bote, quiere mover el mover, quiere mover el bote…les gusta mueve!!! Pampampam pararam pampararararam pampam pararam pampararararam ♫ y por qué no poder hacerlo sin tener que tramarse?

Qué tan genial seria (ya que nos cuesta un poco ser francos y comunicar nuestras necesidades) que todo el mundo llevara como un flag en la frente que indique (según sus estándares y moral personal) si esta “disponible”, “no disponible” para FBing, o si esta en “relación-mode”, o en “rebote-mode” para un@ más o menos hacerse una idea de la clase de terreno que esta tanteando!! Nos simplificaría tanto la vida y alivianaría enormemente la tensión sexual que hace que a veces las relaciones queden tan mal paradas.

Y me be bebi tu recuerdoooo...mientras me hacía mechitas y chocoliss

Cómo es este asuntito de los break-ups? Por ahí me comentaron un dia de estos sobre manera tan diferente en que hombres y mujeres manejan los break-ups. En teoría (digo en teoría porque al chile esta documentado, pero en realidad le tengo más fe a una silla de cartón de Importadora Monge que a la teoría en sí) se espera que las mujeres por ser más “romanticonas”, emocionales o sensibles…más suavecitas, si quieren, lidien con los break-ups de una manera más, digamos, CORTAVENAS que el hombre. Se ponen a dieta, se van para el salón a pedir jacha y mechas nuevas, se compran una “mudada” y claramente cambian su status en Facebook. Algunas van un poquito más allá en la escala y se meten a editar los álbumes para que no quede registro alguno de el/la hijueputa que las jodio. Los hombres, en cambio, se supone, que lo manejan con un poquitito más de diplomacia y nada más se buscan “donde más meterla.” Por allá puede ser que se vayan a tomar unas birritas con los compitas pero siempre con la intención de volver a afilar el colmillo para su próximo ritual de apareamiento…

Por lo menos de esta manera ha sido y será visto por un buen tiempo…y bueno, que tan cierto es? Obviamente los ejemplos de arriban no van para todo el mundo y no vamos a generalizar al respeto pero pensémoslo bien un toquecito. Cuántas veces vemos o escuchamos algo como:

Pedrito: Alo? Que mae, todo bien?!

Pablito: Tons que, perro? Mae aquí aquí, pasándola, ya termine con la cabra…

Pedrito: Noooo, mae al chile?? Mae, jale jale por una birrita ahora en la noche!

Pablito: No mae saqué cita en el salón, voy a cortarme el pelo y hacerme pedicure…esa hijueputa se va arrepentir de haberme terminado y que ni me llame después pidiendo cacao porque “esto” (señalando su hermoso cuerpo de Adonis) ya no es de ella!

Jajajajajajajajajaja ESO casi nunca pasa porque muchos maes tienden más a pensar que NO se van a morir y que no queda de otra que seguir adelante. Mucho menos escuchamos a una mujer diciendo:

Pepita: Alo, Letty? Como estas baby? No ves que ya termine con el idiota de Jorge… No no, ni piiishhh! Ya le devolví las culioladas de peluches y carticas y me llamé a aquel compita del brete que te conté que me la esta pidiendo desde hace días y mañana mismo le doy todo mi amorsh! Y ea ea ea “porque de amor no se muere nadie, no se muere nadie por un amoooooor” ea ea ea cadera cadera ea ea ea

Eso TAMPOCO se da muy a menudo. Muchas mujeres suelen necesitar mínimo 1 pijamada, 1 ladies night y 1 noche de karaoke antes de siquiera pensar en superar la vara. Que mal ride así verdad?! Claramente tenemos de todo en esta vida, mujeres súper frescas y relajadas que no hacen mucho drama por la vara y hombres un toque intensos que no lo logran a veces porque al rato la relación sí les llegó un toque más de lo que esperaban y bueno se echan a morirsh lentamente…De todas maneras es un tema interesante, no? ;)

Tiempos de guerra, tiempos de amorsh...

“En tiempos de guerra, cualquier hueco es trinchera” es nuestro tema sexoso de hoy. A ver, que no se diga que no definimos… “Trinchera: Defensa excavada en la tierra para protegerse los soldados”, o en palabras mas saborrr (patrocinado por Lizano): en tiempos de vacas flacas, cualquier gallito llena. Ahora, no necesito expandir mucho acá en cuanto a la dinámica porque no es eso lo que me interesa, pero hablemos un poquito de todas maneras para tener contexto. Básicamente cuando hay hambre, cuando la demanda es alta y la oferta baja, y cuando por X o Y motivo levanta mas culos nuestra mascota que nosotr@s mism@s, se llega a tal punto de necesidad que nos llevamos entre las patas lo que sea que se nos atraviese. Otro modo de decirlo: en tiempos de sequia, hasta a las piedras les sacamos el caldo. Entonces, consiste en bajar los niveles quisquillosientos y subir los niveles de generosidad hasta lograr un balance optimo que nos permita satisfacer nuestras necesidades fisiológicas sin despapayar nuestra psique y nuestra moral personal, todo esto SIN alcohol de por medio, gracias.

Muy bien, ahora, me interesa la dinámica según el género. Es decir, es lo mismo que un mae diga “diay si, de lagartija para arriba cualquier cosa es cazeria” y que lo diga una mujer? Ya hablando al chile, como es visto el hecho de que una mujer acepte (primero para sí misma) y luego admita y demuestre con su conducta o todavía mas explícitamente que… cha cha cha chaaaaaaaan… que no solo le GUSTA el sexo, sino que lo NECESITA?? Aaay mama!! Jajajaja aquí deben estar maría y los 3 chancitos persignándose hasta los callos. Y no quiero sonar a vieja loca (más) que anda buscando donde putas levantar tierra pero sí creo que por más que los niveles de aceptación en cuanto a la sexualidad femenina hayan aumentado, todavía sigue siendo un tema polémico porque “aaah es que esta zorra solo pedirla” o “mae, esta vieja siempre anda con hambre” o “jueeeputa mas golosa” y dios libre se den cuenta de si la mae esta “kilometreada” porque ahí si fijo estamos hablando de otro nivel de culebra incurable.

Como funciona para un hombre? Pues en general, nos cobijamos con la idea de que los hombres son bestias salvajes dependientes del sexo y que por eso está justificado el hecho de que le tiren fuerte línea hasta a una chancleta con enaguas…aquí quisiera agregar un heroico AUUH AUUH estilo “300” para acentuar mi punto LOL. Porque tenemos esta idea de que es natural que los hombres sean así de sexosos es que no nos sorprende tantísimo escuchar que fulanito de contabilidad se mando a la “fea” de mercadeo, o que tal compita pego a X o Y compita al último piso en una fiesta del barrio. Cosas así, de repente no nos sorprenden tanto viniendo de un mae, pero si la mae es la que se pega la revolcada con el hermanito del primo de Pepito (más feo el hp) ahí si ella es una sobrada. Aclaro, no estoy generalizando, pero todavía se tiende a juzgar más severamente a la mujer que al hombre en estos casos porque si a la mujer no le cuadra pegar al techo al no tener la supuesta naturaleza animal y primitiva del hombre, entonces por qué tiene que andar viendo quien le proporciona la revolcada de su vida? Más o menos así lo ven…

Pero bueno, barajemos esta vara, en qué consiste esta vara de la sequia y el hambre? A partir de que punto podríamos declararnos en tiempos de guerra? Y que tan “bajo” es permitido caer en estos momentos de tan grave necesidad? Cuáles son los estándares o los parámetros para que mandarse lo que sea este justificado? Se justifica? Más de un@ aquí me va a salir con el aspecto moral de la vara, con que mejor aguantarse hasta que aparezca algo prometedor o que mejor matarse un@ sol@ mientras tanto… jajajajaja pero bueno… A ver, comentarios? ;)

Alguien ha visto mi calzon de castidad? Ah no, suave...

Ok mi berrinche de hoy va especialmente dedicado a esta canción que me salió hoy en el radio. Se llama “Su hija me gusta” de Jose Feliciano con este mop Farruko que ni se de dónde carajos salió, pero la vara dice algo como así:

Su Hija Me Gusta

Mi Única Intención Es Quererla Y Amarla

Haría Lo Que Fuera Por Tenerla

Solamente Una Oportunidad Le Pido

Ayer Soñé Con Cupido Y Espero No Estar Mal

No Se Altere Cálmese Don José

Que Lo Noto Molesto, Es Que Su Hija Nació Para Mi

Y No Me Puedo Ir De Aquí Hasta Que Diga Que Si…

No, No Me Puedo Ir De Aquí Hasta Que Diga Que Si

ENTONCES parece que estoy desactualizada…yo pensé que los tiempos en que la mujer no era un “ciudadano”, sino una propiedad, y en que el matrimonio era un contrato de traspaso de bienes se habían acabado…jajajaja ok ok digamos puedo estar exagerando un poco, y en realidad no tengo intenciones de destruir la canción, pero puuuuuuuuuuta como me molesto escucharla. Básicamente el mop quiere pegar a la guila al techo…eh digo...quererla y amarla y por algún motivo necesitamos el permiso de Don José para poder hacerlo. Jose Feliciano podrá tener 750 años de vida (mis respetos al señor, gran artista) pero eso no explica la estupidez y lo medieval de la canción. Ok ok digamos que el “novio” solo está tratando de ser cortés y conseguir el visto bueno del suegro para no sentirse muy lagarto papitosty, pero “no me puedo ir de aquí hasta que diga que sí” perdón??? …Alo si? Mami? deje el calzón de castidad en la sala, ya paso a recogerlo… ah no suave, ya esa época PASO!

Osea, me importa un pepino si la mae no esta tan apuntadisima como quisiera pero “jueputa yo, de aquí no me muevo hasta que don señor me de permiso para salir con ella” … me están hablando en serio???? El UNICO caso en el que tendría sentido esta situación (y ni siquiera así) es que me digan que la chamaca tiene 12 años o una vara así, y si ese fuera caso habría que llamar a la policía, gracias, no al suegro. Y como no creo la verdad que este sea el caso, entonces que putas tiene andar ese sampaguabas pidiendo permiso para nipi?! Me escupo la pozuelo, de verdad!!

Creo que nunca esta demás aclarar que esa culioladita de andar pidiendo entrada no solo es del siglo pasado (no que en el siglo pasado tuviera sentido alguno), sino que si a alguien hay que pedirle permiso para lo que sea es a ELLA. Su papá la podrá adorar en puta, la quiere proteger y todo lo que ustedes quieran pero por más respeto que se le quiera tener al padre y a la tradición, el simple hecho de PENSAR que es NECESARIO pedir entrada es retrogrado e irritante (porque es una tradición irritante, por lo menos para mí). Peléenme todo lo que quieran pero me opongo rotundamente a esta estupidez. ELLA tiene vos y voto ahora, gracias. Y por mas suavecita la baladita, sigue siendo una falta de TODO que todavía se piense así (sin intención de ofender a quienes la consideren una tradición rescatable).

Aaaah pero bueno, hoy tocaba berrinche, ahí está! ;)

El win/win fetichistico – Contrarrestando el acoso sexual.

Oigan, hablemos de acoso sexual en sportsbooks… Ultimamente en babylon se han estado coordinando unas sesiones como de orientación en cuanto al acoso sexual “intra-laboral”. No quiero comentar mucho sobre estas sesiones porque me consta que mis jefes se leen este blog lol y que pena que se den cuenta por este medio de que ni con siete sesiones impartidas por el mismísimo papa meneíto XVI se va a alivianar el ambiente sexoso tan pesado que se vive en un book. Sin embargo, quiero hablar sobre un comentario muy gracioso que hizo un compañero ayer. El compa dijo algo como “a combatir el acoso sexual…contratando solo bates” baaajajajajajaja El compa se estaba refiriendo a que generalmente en books (o por lo menos en el nuestro) el porcentaje de bates es más alto que el de la banca de los Yankees y al parecer su comentario fue una queja por la falta de personal femenino al cual acosar. Y es cierto!! Casi no hay sobrevivientes en la oficina y las pocas que trabajamos de alguna manera nos hemos acoplado a ese ambiente, tenemos unos webototes que ni Kingkong se aguanta.

En mi caso personal, tengo la fortuna de un nombre muy flexible e idóneo para que se me monten en la galleta. Es solo cuestión de agregar algún verbo sexoso antes o después del “Mela”… melagarra, melatoca, melasiente, y si no se les ocurre nada de momento, con mi apellido tenemos material también, gracias.

Ahí en babylon no te podes agachar tranquila a recoger algo porque nunca falta el “asi murió un chino mami”; no podes decir que tenes hambre o que no sabes que comer porque en menos de 2.5 segundos se sueltan un “diay ma, falta e’ confianza” o el “diay si ud es bien humilde se come este gallito”; no podes estar muy atravesada en un pasillo o alguna fila o tratar de trasladarte entre las filas de cubículos porque no te abren paso si no es con un “cuidaaaaaaoo la rayo mi mama”; no podes decir prácticamente nada porque incluso si no tienen el comeback ideal para tu comentario, para ellos (y para nosotras muchas veces también) es solo cuestión de hacer lo siguiente:

-frunza las nalgas y mueva su zona pélvica hacia adelante con la intención de incrementar las dimensiones de sus genitales (mantenga esa posición)

-imagínese que tiene un gallo atravesado y por lo tanto su voz se va a proyectar levemente más áspera de los normal

-proceda a gritar “aaaaaaaaaaaayyyyyy” por aproximadamente 3 o 4 segundos (mantenga el “ay” hasta que su abdomen se contraiga, le gane la risa, o le den un warning)

Son 3 pasos súper sencillos y no conozco a una sola persona que no lo sepa hacer. Y creo que este “ay” lo escuchamos en promedio una vez por hora (mínimo) y que es imposible no disfrutarlo cuando lo hacemos. Yo confieso que mi mecanismo de defensa contra estas manifestaciones de cariño entre compañeros es perpetuando el fetichismo, el arrimation y el samueleo yo misma, osea ir un paso adelante porque 1.pocos se los esperan y 2.agarro muuuuchos volaaaos para el blog! Claro! El día que me toque trabajar en una oficina formal con gente prudente y pudorosa (o que por lo menos lo aparente en horas de oficina) voy a tener serios problemas jajaja ;)

Un suerito pa' llevar por favor!

Guilas! Que rikex llevarse una sorpresa sexosa prometedora verdad? Las expectativas sexuales en cuanto una persona pueden ser muy dañinas para la salud. Es decir, a veces estamos “midiendo” a una persona a la que le echamos el ojo y pensamos “aaaaaaaah la puta mejor pido libre el día siguiente porque si no me deja el esqueleto fuera de servicio, mínimo el cerebro me acalambra con la clase revolcada que me puede proporcionar”… bueno al rato no lo decimos exactamente así pero que rico suena y creo además que hablo por muchos con este ejemplo. Todavía me pregunto en qué será que nos basamos para simplemente deducir quien nos pega bien o mal al techo, pero por algún motivo siempre lo inferimos y empezamos a generar expectativas.

Ahora, es un purísimo mal ride tener expectativas muy altas con alguien y que cuando llegue la hora merecumbe resulta que orgasma mas una chiste de Chuck Norris. Nos preguntamos qué pasa, nos preguntamos cómo demonios es posible que tenga más sabor un sobrecito de suero que semejante espécimen, nos preguntamos qué putas estábamos pensando cuando nos apuntamos pa’ la misión! “Disculpe, tiene liquid? Me apunte en la listica que no era…y bueno quisiera, si no es mucha molesta, renunciar a la membrecía y de paso presentar una queja formal, gracias” jajajaja no es solo pasar por la congoja del durante, sino por la tragedia del después!! Como se baraja esa jugada mae?? “si miraaaa…humm necesito un poco de tiempo para mí misma, para encontrarme y así…pero gracias por todo”… eso ni su mama se lo cree! Aquí, por surostipollos, una aclaración: sabemos que el hecho de que alguien sea buen o mal polvo es bastante subjetivo; muchas veces es una cuestión de falta de química o falta de intentos fallidos porque generalmente no damos más de un chance con esas varas.. Entonces hay que reconocer que no necesariamente estamos hablando de que alguien sea un mal polvo, sino de que alguien sea un mal polvo para/con nosotros (hace mucho quería utilizar un “para/con” y no encontraba el momento, gracias), pero de todas maneras es una situación difícil de manejar. Y aun así, es un riesgo que corre para los dos lados porque estoy segura de que todos paniqueamos con la idea de ser nosotr@s quienes apestamos fuertemente… fijo la trama es “mae si no me la pide más es porque no le cuadro lo suficiente” lol

Aaaaay mama! Volvamos a la intro y repito queeeeeeee rikex llevarse una sorpresita cuando nuestras expectativas están bajo el nivel del atlántico y de repente JUAS! Le gusto? Tome!! Quiere más? Tome más! Cómo? Qué? Que un descansito? Jajaja descansito hasta el halftime tita y JUAS! Suave mae suave!! JUAS! …jajajaja me han dicho que así más o menos sucede… Y después de la vara, que alguien junte esa madre a ver si acaso revive y que le den el suerito que sobró del párrafo anterior pa’ que recupere líquidos! Oiga, no sé que tan a menudo nos sucede esto pero por las grandísimas nalgas de Shrek como quisiera que fuera siempre y que de alguna manera se pudiera “tagguear” a la persona así 1.le hacemos la publicidad bien merecida, 2.le hacemos una favor monumental a la humanidad al destacar a los elementos más Pozuelo de la lista y 3.al rato nos dan amor del bueno otra vez por buen comportamiento! Jajaja

Pero bueno, preguntas o comentarios que quieran compartir? Este es un tema muy divertido y estoy segura de que existen mil historias buenas que contar al respecto porque a tod@s nos ha pasado! ;)

Aaaay pero que falta de cultura...!

MAE que saborrr una mae pachuca! Ya hemos hablado de chavalas que andan condones en el bolso y de chavalas a las que les cuadra samuelearsh y piropearsh, pero que tal una mae pachuca y mal hablada? Una mae a la que le vale un pepino como la vayan a etiquetar por expresarse de X o Y manera? Un dia de estos pase un toque a la amargura a recoger a una compa que iba para mi casa. Estabamos esperando un taxi y otra chavala como a una cuadra de distancia se nos fue arriba al descaro, entonces mi compa, muy emputada, suelta un glorioso "eeeeesa MAAAALparida!!??!!" jajajaja medio mundo volvio a ver y hasta un piedrerillo que andaba por ahi la llego a felicitar por "sacar jacha" asi lol Ahi yo pense, jueputa, que tan pachuca tuvo que haber sonado para ganarse el visto bueno de un piedrero? Y es que es una vara curiosisima. Ahora se nota mucho mas, especiamentente en ambientes universitarios, de colegio y call centers por dar un par de ejemplos, pero nunca deja de llamar la atencion escuchar una mujer, que se yo, mentandole la madre a un chofer de bus, cagandosele en la vida o sacandole el dedo a algun animalito caregapin que le haya dicho una cochinada.

Por que llama la atencion tanto? porque en el pais medieval en el que vivimos todavia es considerado una falta de MORAL, una falta de EDUCACION que una mujer no sea recatada y especialmente en publico. Como lo he dicho en entradas anteriores, yo tengo una moral personal y selectiva. Me doy a la tarea de filtrar todos aquellos valores que desde carajilla me ensenaron y los que rescato, me limito a aplicarlos a mi manera y segun mis estandandares de lo que es bueno y/o malo, y bueno... segun esos estandares, ser una pachuca es la cosa mas bella del mundo. Poder decir todo lo que una piensa, con todas las tonalidades posibles, todas las pronunciaciones posibles, todos los condimentos posibles y en todos los lugares posibles definitivamente no tiene precio... de todas maneras por ahi me contaron que existe una vara llamada "libertad de expresion" que en teoria deberia aplicar parejo pa' tod@s.

Me pregunto que se necesitara para que la gente deje de tramarse tanto con la vara. Muchas veces he escuchado a un papa, un novio, una abuela decir "no hable asi mamita, tan linda que es y con esa boca", "no hable asi que a las muchachas malhabladas nadie las quiere" o "hable bien, tanto le cuesta?" de alguna manera nos quieren hacer creer que hablar "bonito" nos hace bonitas, que decir vulgaridades nos hace un zorron incurable...hummm... como ponerlo en palabras silvestres? Me paso TANTO esa mentalidad por el culo! Especialmente porque en un mae eso NO se ve tan mal, no no no, un mae es un pichuuuo, un mae es un quesote, un mae es buena nota, buen ride y todo lo que quieran, un mae es un fucking genio si logra combinar vulgaridad + pachuquismo + sadiquismo en una sola expresion jajajaja Y creanme, no estoy en contra de las vulgaridades, estoy en contra de las vulgaridades condicionadas al genero, gracias. Es mas, me acuerdo un dia en 8vo del cole que un compa me dijo que antes de esa clase no me hablaba porque yo era muuuuy malhablada y eso le daba "miedillo"... oh por diossss!! jajajaja y creer que por un momento pense que la del problema era yo... Chicas, a decir lo que nos de la gana! ;)