Un campito pa'l culebron, gracias

Después de la entrada del rio y la piedra, más de un compita me dijo “OK, si un mae no tiene que asumir que una vieja quiere con él solo porque la mae le habla pachuco y le sigue la corriente con los chistes pasados y así, entonces cuando putas sí quiere ella con él? Cómo saber cuando la mae esta mas flojita que una blusa de manta y cuando solo está en un puro chingue con uno? Cómo saber cuándo está bien mandarse con una chavala sin correr el riesgo de que le acomoden los dientes en orden alfabético de un solo manazo? Si no quiere conmigo por qué me busca?? Y si sí quiere conmigo por qué carajos no me ha aflojado ni un pedo la cabrona?? Por qué juega con mis sentimientos?!? LOL claramente con “sentimientos” estamos queriendo decir más bien algo como “Por qué no eres una niña normal Bibi” y me dejas a mí manipular esta damiersh?!?…

Señoras, señores, estoy a punto de revelar un dato importantísimo para la supervivencia de la especie humana: donde manda capitana mameluco el tuco el marinero. Es decir, existen mujeres más chúcaras que el chirriche y el malacrianza juntos y de malas y en el mismo redondel. Y la mejor manera de lidiar con ellas es darles campito pa’ que hagan y deshagan a su gusto.

Qué pasa? “Por qué me busca?” Mira webon, te busca porque le da la gana, probablemente se divierte enormemente hablando con vos pero eso no quiere decir que te quiera aflojar más que un tornillo y fijo te saldría más caro que si te matas el presón vos solito (pasadez pasadez, ya se) PERO eso no quiere decir que vas a perder las esperanzas! Na’ mas deja de pedirla y al rato te va mejor así! Por otro lado, “si sí quiere conmigo por qué carajos no me ha aflojado?” hmm a ver… probablemente no te ha aflojado porque no es cuando vos queras es cuando a ella le pique la pozuelini (la galleta, I mean, me pase otra vez?). Básicamente, no la toree mi tata o más bien (ojo esto) toréela lo suficiente (sin abusarse). A veces si la mopet queda más mordida que un olote compartido, hay muchas posibilidades de que se lo lleve entre las patas en la próxima carrera…

Aclaro, por supuesto, que no estoy generalizando, no estoy tratando de describir ni predecir el comportamiento de algún grupo específico de mujeres porque cada mujer es un mundo, pero sí he conocido a más de una chavala así (que pisschuuuua mae) y me parece que más o menos así está el arroz. A veces las llamamos “los culebrones” o “las racumin” pero no sé honestamente que tan acertados están esos sustantivo. En todo caso, me parece súper interesante ver cada vez más mujeres así que tomen las riendas de su vida y sus relaciones y no solo se limiten a ser participes sin determinación. Arriba las intrépidas! Woot woot! ;)

Oiga! Sueltela que no se le va a acabarsh!

Hoy quiero hablar de PDA (Public Display of Affection)… no sé si existe alguna frase tiquiciana vacilona para esto pero básicamente consiste en pegar hueco innecesariamente con nuestro gajo de mandarina de temporada (insisto, no termino de digerir el concepto de las medias naranjas). Ahora, antes que nada nos salvamos el culito: no estoy tratando de ofender a nadie que lo haga, esta es mi perspectiva y como dice mi ídolo “If you want to tell people the truth, make them laugh, otherwise they'll kill you”, tons aqui hablamos con sabor rostipollos pa’ que nadie se me enoje.

Ahora, que TAN cansado estar en la plaza de la cultura, llevando buen solsito, samueliando, filosofando un toque, y que de repente se siente a la par una parejita en un puritico amorsh, pero no amor del bueno como la pieza, si no amor de “llevo un mes de estar jalando y tengo el cerebro dormido y como no puedo pegarla al techo cada 2 horas porque no ando un motel desplegable en el bolso me la apreto cada 2 cuadras de la manera más perturbadora posible”… amor “pison” podríamos llamarle. Ayyy dios como molestaaaaa! Yo puedo comprender que a veces sentimos esa necesidad de demostrar afecto y la verdad es que tenemos completa libertad de hacerlo, pero hay límites! Una vara es pegar los besos porque… que se yo… ya se van a despedir, o más bien se acaban de encontrar y se están saludando, o se ve muy bonit@ hoy y quiero darle un beso… OK OK eso pasa, pero plantarse en media plaza única y exclusivamente para hacerse tragados mutuamente mira… no se… se me hace incomodo y por la santísima raja de Romeo si se empiezan a meter mano puede ser que yo colapse. Muchas veces imagino que tengo súper poderes como los del Profesor X, entonces los separo con mi mente y los teletransporto a sus respectivos hogares (cuando estoy de buenas, los teletransporto directo al Edén). Claramente si tuviera los poderes del Profesor X andaría ejecutando otra serie de maldades lol pero ustedes me entienden.

A ver gente, esa es mi manera de verlo, pero estoy consciente de que mi naturaleza odiosa e invivible tiene muchísimo que ver con mi reacción. Por este motivo quisiera que me expliquen ustedes, cuales son los limites? Hasta donde está bien pasar en esas todo el día? Yo sé que mucha gente que se va en este ride de la sexualidad como algo súper natural y lindo y “por qué no expresarla en cualquier lugar que queramos?” Si si si si estamos de acuerdo, pero una vara es una sexualidad abierta y ooooootra muy diferente un par de jetas abiertas con 3 pulgadas de lengua ajena ensartadas (EACH), en público, gracias, babas corriendo y demás, gracias, y ojala con los ojos abiertos, más gracias.

Entonces? Se vale o no se vale? Personalmente, me molesta y me estorba en puta. Es más, he intentado dejarlo pasar estando con una persona para ver qué se siente, para ver si lo tolero, pero me incomodaría menos hacer romería con una piedra espantosamente gigante en el zapato… Sera que yo tengo un problema, o como está la jugada papitosty?

Cuando el río suena es porque piedra fumamos! No se trame, mop!

Para hoy domingo sexoso vamos a hablar de un asuntico muy curioso e irónico. Se tiene esta creencia de que las mujeres pueden llegar a ser muy intensas y apasionadas para esto que muchos llaman “ligar”, echar el cuento, pegarse la hablada, echar los perros, echarle el caballo (no más animales, gracias), preparar la cancha, cuentiarsh. Ahora, por esta misma creencia, los hombres (los más jugaaaos obvio) tienden a tener mucho cuidado con la manera en que hablan con las mujeres. No te van a aflojar un “mi princesa” “mi amor” “preciosa” “bebita” a menos que estén buscando aflojarsh otras cosas tambiem… el corazon y las emociones por ejemplo... Todo depende de lo que quieran conseguir de ellas en realidad, pero no voy a expandir mucho aquí porque tod@s sabemos cómo funciona el asunto. SI quiero que lo veamos desde otra perspectiva. Qué pasa con los maes intensos y apasionados? An? Ah? Aaaah? Aunque ustedes no lo crean las mujeres también tenemos que ser EXTRA cuidadosas cuando hablamos con un hombre. Independientemente de si nos cuadra o no (no estoy hablando exclusivamente de dinámicas heteros, aquí hablamos pa’ tod@s). Estoy hablando de una mujer y un hombre HABLANDO.

Me explico mejor, yo soy una pachuca legitima y a como escribo, hablo. Es más, hablando soy peor porque puedo agregar elementos saaawwrrosisimos como el sarcasmo, juegos de palabras, entonaciones morbosas, dobles y hasta triples sentidos. Me encanta ser así de “pedestre e inculta” y quienes me conocen saben que conmigo no se puede tener una conversación seria sin que se me salga una yeguada de carácter sexoso cada 5 minutos. Considero que tod@s lo pensamos pero poc@s lo sacamos de nuestro sistema (por eso hay gente tan rayada)

Pero cómo ve la gente eso? Como ve un hombre eso? Y no estoy hablando de que me preocupe el concepto que vayan a tener de mi, hablo de la manera en que mis palabras van a ser interpretadas. Con mis compas yo sé que con total tranquilidad puedo salir con varas como “zaaaaaaaaaa agáchate y me la mordes” o un “tome este gallito”, “ñeeeee venga pa’ quereeelo”, pero sucede también que nunca va a faltar un sonajas sampaguabas de exportación que lo vea como una invitación explicita a agacharse y morder-mela lol. Así de errónea y “sexistamente” como le dicen a una que no se vista para provocar, también le inculcan que no hable para provocar. Aparentemente si se agachan y mela-muerden todo sería mi culpa por tener un léxico soez, ordinario y sugestivo. Digamos… que preferiría no abrir la boca del todo que tener que comportarme, gracias. Volviendo al tema! Me escupo la galleta!! Como cuesta hablar con los maes a veces. Ya esto lo hemos comentado en entradas anteriores, a las mujeres SI nos da hambre, SI nos cuadra samueliarsh, SI nos cuadra piropear, SI pensamos en pegadas al techo, SI sabemos echar el cuento y con ganas, pero NO necesariamente somos unas huele pedos que se van a ir de hocico a pura hablada e indirectas y NO necesariamente queremos que nos re-peguen al techo solo porque algunas tenemos la libertad que ustedes tienen para expresarse. Compa, si quiere saber que quiere una mujer con usted, pregúntele, no asuma, no infiera. Ya de por sí, nos tienen pinta de cotorras imparables, pero es precisamente porque nos queremos comunicar y a veces no sabemos como porque hasta el lenguaje nos restringe. Ahora, que alguien me explique por qué hay maes que se traman tanto?? He escuchado de muchos casos en que por ejemplo Pepito y Pepita se dan una clase de revolcada que ni bajando a Santana con todas sus guitarras se salvan de una tanda infernal. Todo estuvo súper bien, Pepito solo quería pegarla a ella y ella solo quería pegarlo a él, PERO resulta que Pepito se trama porque en su cabeza piensa que ella es una intensa y que ahora tiene que ver como carajos echarle la bronca a otro mop. Ella por su lado consiguió lo que quería y dice “bueno todo muy rico, todo muy bonito, podes cerrar el chinamo que ya no tengo hambre, gracias por participar, agarra ficha de nuevo y esperate sentado que colacho viene cuando le da la gana no cuando teus la pide” creo que un sonoro ZAAAAAAA nos cae muy bien aquí. Aaaaaah no! Pero Pepito se hace un arroz con mango y se provoca derrames diarios pensando como putas salir inmune…Guilas! No pierdan tiempo lavando un plato quebraaao!

Bottom line: la intensidad no aplica solo para mujeres. TOD@s tenemos que tener cuidado con la manera en que interactuamos ;)

Hasta la niña de las flores nos da por la madre!

El tema de hoy va a estar muy suave porque con el domingo sexoso que se viene (que por lo visto es nuestro preferido) mopets está más caliente que mis patas pecadoras. Vamos a hablar entonces sobre el ciclo reproductivo femenino, planificación sexual y el hecho de que todavía yo no comprendo cómo hay mujeres que cuando se les pregunta “mira, a vos cuando te baja?” o en alguna cita en el hospital “en que parte del ciclo estas?” o planeando ride a la playita “estas ovulando para eso días? Ve que va a ir fulanito y ustedes se llevan hambre…” (lol) y ella muy linda contesta “aaaaah yo ni se! La regla me baja cuando le da la gana!! Jaja” …(Narrador omnisciente: Este es el momento en que la escritora de este blog se levanta de la silla, se sirve mas café y procede a buscar una bolsita de papel para hiperventilar con mucha elegancia por supuesto) Después del comentario tan brillante, se ríen como si en realidad no les importara… digamos… QUE DICHOSAS (sarcasmo) debe ser que tienen órganos reproductivos selectivos último modelo y solo corren el riesgo de embarazarse cuando hay luna llena (y fijo controlan el ciclo lunar también).

A ver, se la puedo dejar pasar a las que me digan que tienen ciclos menstruales irregulares y difíciles de monitorear y a las que me digan que son vírgenes porque quieren y que piensan que por eso no deberian preocuparse… de todo hay en esta vida, yo considero que no hay excusas, pero la bronca no es con ustedes, PERO que venga una cabrona en sus 20s o 30s, la sorompa más fértil que el zacate de Angel la niña de las flores (para el que no se acuerde http://www.youtube.com/watch?v=o57Nz30cNiw&feature=related) y me diga que no sabe en qué día de su ciclo esta???? No no no mejor dígame que vuelve Miley Cyrus y me va serenatear en la sala de mi casa (me ofendería menos). Es más! Fijo Angel conocia su ciclo menstrual mejor que muchas que conozco ...

Chicas! Si no nos dieron una educación sexual decente en la casa y menos en la escuela, NOSOTRAS NOS EDUCAMOS SOLITAS. No estamos en los sesentas. No estamos en plena Inquisición. No es como que nos van a hincar en maíz media hora por googlear “ciclo reproductivo”. No nos van a echar de la casa por apuntar en un calendario o agenda “Ovulando desde hoy hasta miércoles – Nota personal: cerrá las paticas hijueputa” o “Menstruando a partir de lunes – Comprar tampax, chocolate e ibuprofeno 800mg” o “Se me va la regla el jueves y estoy más radiante que nunca (según Kotex) – Llamar al Satanás aquel que me cuadra pa’ darle todo mi amorsh” jajajajajaj cositas asi!! NADA NOS CUESTA! Muchas veces he comentado con compitas que en estos días, tener 25-30 años y nos haber pegado una panza es definitivamente un acto de supervivencia, pero no una casualidad definitivamente. Así que a ponerse las pilas webonas! ;)

Compra/Venta de retentiva, en qué le puedo servir?

No sé si algún@ de ustedes ha escuchado alguna vez la expresión “Una dama no tiene memoria” pero a mí me quiere dar indigestión cuando la escucho. Antes de cagármele en todo a la frase, quisiera explicarla (también quisiera decir que esta va a ser una explicación poco objetiva porque no puedo explicar objetivamente una frase que, más que subjetiva, es selectiva y destructiva). “Una dama no tiene memoria”, básicamente, es el mejor de los ejemplos de la clase de moral que tenemos todavía. No me están diciendo que me porte bien, me están diciendo que si me porto mal, tengo que hacer como que no es conmigo y seguir mi vida como si tuviera más malicia un osito cariñosito recién salido de misa.

Por que nos dicen esto? Porque aparentemente, en algún universo que yo desconozco, nos tiene que dar vergüenza quien somos y lo que hacemos, taaaaaaaaaanta vergüenza que es mejor olvidarlo, porque tener libertad de expresión y de pensamiento NO está bien si sos mujer, porque no importa la clase de vida “incorrecta” que yo lleve en privado en mi casa, afuera tengo que ser una dama y darme a respetar, tengo que proyectar esa cierta imagen que mi sociedad considera deseable y admirable… PUES resulta, pasa, sucede y acontece que a mí me importa un pepino gigante y parlanchín si la imagen que proyecto en público no es del agrado de alguien pero YO SOY LA MISMA en mi casa y en la calle, TENGO una memoria buenísima y eso me hace una mujer LIBRE de pendejadas. Si ser una dama es quedarse calladita, pues me sacan de la listica ya mismo, gracias.

Por que hago este berrinche hoy? Por que molesta de sobremanera esta frase? Lo hago porque si nosotras mismas nos reprimimos en los espacios públicos que tanto nos ha costado recuperar, que clase de opresión esperamos encontrar en las esferas privadas? Para que queremos más libertades en las esferas publicas si de todas maneras nos tenemos que traer la escoba en el bolso? En palabras más vulgares, no quiero que me digan que puedo cogerme a medio mundo si cuando alguien me pregunte sobre mi vida sexual y mis relaciones tengo que hacerme la que me sobran dedos en la mano para contar gente! (Que linda ella pegando hueco otra vez lol)

Y no estoy diciendo que hay que andar por ahí pegando gritos para que todo el mundo sepa que (quien) hacemos y que (quien) no; estoy diciendo que tenemos que dejar la hipocresía con varas como:

*Mejor buscarse una muchacha tranquila porque si no me la aplica (tranquila o intranquila, quien la tiene que aplicar la aplica porque nuestras hormonas sí tienen memoria y mas fuerza de voluntad que nuestra rodillas)

*Que haga lo que quiera conmigo en la cama pero que no me cele en público (guilas, si ese cuentico de “una zorra en la cama y en la calle una dama” no tuvo sentido ni veracidad en los tiempos de Mary Wollstonecraft, mucho menos ahorita porque TOD@s sabemos que ni las zorras ni las damas existen y mucho menos en una misma mujer)

*Me busco ahorita una con colmillo que no quiere novioooo quiereee vacilaaa na’ ma’… no quiere a nadie que le esté diciendo naaaa’, la pego y medio al techo y ya cuando quiera ponerme serio me busco una más “normalita” que no tenga nada que enseñarme sino todo lo contrario… (Queeeeeeeeeeee??? Jajajajajaja aaaay por las chancletas gigantes de Hércules ni quejarme puedo pero ustedes me entienden)

Con esto solo quería expresar que las mujeres no solamente tenemos memoria de muy buena calidad, sino que también tenemos boquitas y cerebros en muy buen estado, así que la que me diga lo contrario puede por favor contactarme y yo con gusto le comparto mis terapias de retentiva y memoria fotográfica pa’ ver si acaso… ;)

Del amor al odio hay solo 6 personas

Quiero hablar sobre un tema que me intriga un poco. Hace un tiempo lo discutí con una compa. Ella me decía que si un@ está en una relación y ama a esa persona, no tiene porqué haber dolor ni ningún sentimiento negativo... umhum... esteeee mira...como te lo explico…? yo creo que hay que estar enamorad@ de un unicornio hecho de espuma de sabores, chispitas de chocolate y caramelo líquido, de esos que vienen en una cajita que se teletransporta desde las centrales de TV ofertas hasta la comodidad de su casa, y cuando uno abre la cajita el unicornio solito se sale de la caja y baila al ritmo "Pepe" todo el camino hasta acomodarse a la par de los otros 1500 que uno tiene acumulados en el closet....??? Esos! Saben de que estoy hablando? NO, porque esas cosas NO existen, gracias, al igual que no es posible decir que un@ no odia en puta cuando quiere a alguien.
Me parece muy gracioso, no sé si es que soy un poco pesimista (lo dudo porque yo veo “Bailando por un Sueño” y voy al Parque Nacional de Diversiones cada 4 años, eso debería bastar) pero me parece lo más lógico de la vida que cuando uno quiere a alguien como nunca también coma mierda como nunca y de la mejor calidad. Si estamos con alguien que no nos llega mucho, probablemente terminar con esa persona o lo que sea malride que suceda durante la relación, no debería afectarnos tanto...
"No, pero si uno ama, nada más importa" ... FALACIA! jajajaja todo importa! todo duele, todo da chicha, todo malridea, insisto, si un@ quiere a la persona. L@s que me conocen bien saben perfectamente mi posición con respecto a estas carambadas del amor eterno y las medias naranjas, y aun así, saben también que tengo suficiente sentido común como para ver lo parecidos que son el amor y el odio... es un sentimiento similar al que sentimos por Madonna por ejemplo, es una perrota hermosa la muy desgraciada, algo así como una diosa que tod@s quisiéramos bajar del Olimpo de un solo pichazo solo para robarle las piernas! Quién no la odia/ama con todo su corazón y entrañas? Probablemente solo Dios y Michael Jackson. Algo así pasa cuando se quiere, y tengo que insistir, no estoy tratando de ser una amargada venenosa! En realidad me parece que esto debería ser un indicador de que la vara pinta bien, no?! EJEMPLOS (acordes a la dinámica de una relación convencional):

-Si me trata de celar y lo logra es porque me afecta, no? Si me da igual y más bien le presento amigas, ahí si preocúpese.

- Si se le olvida alguna fecha importante y me resiento, es porque me afecta, no? Si me da igual y la que se olvida soy yo, preocúpese más.

-Si me manda un mensaje de buenos días y siento que no puedo respirar de la presión pero le respondo inmediamente, es porque también estaba pensando en usted, no? Si me da igual y le mando un “buenos días” a las 5:30 de la tarde, my friend se le acabo la ficha, vaya haga fila otra vez.

-Si me da vuelta y me cuenta y me duele en puta y me le cago hasta en las chanclas, todo acompañado de un CIAO USTED (PERO PORFA NO QUIERO TERMINAR), es porque de verdad no quería que esa persona me la aplicara, cierto? Si me da igual y más bien le digo algo como “diay presente a ver quién es el quesote!” o “aaaah la puta, nos contamos la infidelidades? Veni, sentate pa’ ponerte al dia”, ahí si compa... go get a napkin cuz you’re ‘bout the get served...

Ven?! Cero pesimismo! Puro buen ride con las patas bien puesticas en el barro. Comentarios? Este es un tema bastante clásico, pero siempre le podemos echar Lizano pa’ que sepa diferente… ;)

Candy-Shopping a la Tica

Hoy miércoles vamos a deSfinir la palabra “sAmUeLiArSh” . Samueliarsh con “rsh” al final por favor. Para los que sabemos de fonética es un sonido sibilante característico de una consonante fricativa o africada; para los que no, es como chiflar al final de aquellas palabras terminadas con /r/ (a veces al principio) y es más tico que “shrompezarse” en la avenida central.

Hablemos de teoría y práctica…no tengo la mas mínima idea de cómo se pudo haber originado ni cómo evoluciono hasta convertirse en la palabra que es hoy pero queeeeee saborrrr cuando no hay que saber pa’ conocer! Básicamente samueliarsh consiste en darle un gustico a la vista, aplicar el típico “eye-candy-shop”, escanear muy detenida y morbosamente a alguien, haciendo especiales pausas en ciertas partes de esa persona que nos resultan sumamente atractivas, o como dirían muy vulgarmente por allá, ver culos en slow motion y al descaro.

Ahora, esta es una práctica muy común en hombres. Es decir, los entrenan desde carajillos a spotear lo que se que se mueva y en cuestión de segundos hacerle un análisis extensivo e intensivo al espécimen para poder concluir si “aah si si, si le daría” o “aaaah no mae, no me cuadra, también le daría pero no me cuadra”. Y más que común, yo diría que es una práctica humana. Lo que sí me parece interesante es que pocas veces agarramos a una mujer samuealiando. Quisiera asumir que tiene muchísimo que ver con el hecho de que nos crían con la idea de que tenemos ser recatadas, discretas y por supuesto rogadas, entonces se me hace que incluso si nadie nos diría nada por samueliarsh, nosotras mismas nos estaríamos recriminando porque “qué vergüenza si me ven” o “después piensa que le llevo ganas solo porque lo/la estoy viendo”.

Me parece sumamente ridículo ponerse en esas, y puedo comprender que sea difícil de alcanzar para algunas, pero tampoco es como que hay que llegar y decir “oiga, puede venir un toque para verle las nalgas? es sssssuper rápido!” Es solo cuestión de darse, darnos, la libertad de hacerlo. Lamentablemente, en un país como este y en muchos otros lugares y contextos, todo depende del género, si soy hombre es normal que lo haga; si soy mujer soy una descarada. Y si soy una descarada en público, fijo soy una pervertida en privado. Y si soy una pervertida en privado, que rico así es como me gustan… claramente tenemos una moral doblemente selectiva.

Samueliarsh debería ser relativamente fácil si lo comparamos con comprar por Internet (al rato así le perdemos el miedo) porque los pasos y las regulaciones son casi las mismas:

1. Entramos a la página y elegimos la categoría según nuestro estado de ánimo.

2. Escogemos todos los artículos que a simple vista nos parezcan prometedores incluso si no los terminamos comprando.

3. Podemos incluso montar un shopping cart y llenarlo hasta el cecerete y guardar los settings “porque al rato este panta no me gusto hoy pero mañana es otra historia”

4. Estudiamos diferentes tamaños, colores y texturas y nos imaginamos mil y una formas de sacarle el jugo a la prenda.

5. Revisamos nuestro estado de cuenta y ahí decidimos si pasar tarjetazo o si cerrar la pagina y seguir en lo que estábamos.

Sencillo verdad? Jajajaja y cerramos esa página con la satisfacción de que vimos todo lo que queríamos ver y de que es NUESTRA decisión si comprar o no porque al fin y al cabo “mi tarjeta la pago yo, gracias”

Oiga! Qué Hambrón...

Hablemos hoy sobre un término que me da muchísima risa: llevar hambre. Y no hablo de TENER hambre, hablo de LLEVARLE hambre a una persona. Claramente esta frase no la vamos a encontrar en ningún diccionario a menos que este hecho de arroz, frjoles y lizano lol entonces su servilleta la va a tratar de explicar y analizar de la manera más acertada posible.

Que significa llevarle hambre a alguien? Pensemos primero en lo que NO significa! No es tener el famoso “crush”, el caprichillo con alguien. No es estar enamorado de alguien. No es querer que una persona sea nuestra pareja sexual. No es querer una relación emocional con alguien. Llevarle a hambre a alguien es querer pegar y medio a esa persona al techo, querer pegarla al último piso del banco nacional, pegarla tanto que (como escuche por ahí) va a necesitar espátula y aceite menen (marca registrada) pa’ despegarla después jajajajaja Es querer pegarla, pegarla bien y pegarla antiersh. Y ya!

Ya me está sonando a domingo sexoso esto pero bueeeeeehhh… hablemos un poquito más a calzón quitaao’! Cuál será la manera más profesional y elegante de proceder cuando le llevamos a hambre a alguien? Esto puede ser complicado porque depende más de la moral de esa persona que de la nuestra. Si es una persona más o menos abierta (de mente y de rodillas), debería ser relativamente fácil llegar y decir “oiga, venga acá pa’ ensenarle una cosita…zaaaaa” y aun así habría que tener cuidado de no meter la pata (hay gente que se puede ofender si le ofrecen un zazaza). Si es una persona un poco mas… “correcta” (muuuy poca gente en realidad es correcta pero me refiero a la gente que juega de correcta), las probabilidades de que nos pateen el ras y no nos aflojen más que un semillazo son indecentemente altas.

Qué hacemos? Yo puedo pensar por ejemplo en uno o dos o siete elementos que me encantaría pues… conocer mejor y asi… jajaja pero es TAN difícil especialmente si se es mujer, y por más que a mí ya me tengan pinta de mama-lagarta casi dueña de la tosty (por motivos que desconozco) nunca he tenido la iniciativa de buscar a una persona y decirle muy respetuosamente (o no) que le quiero desacomodar todas sus articulaciones. Si he estado del otro lado de la moneda y obviamente me negué…me negué a esperarme a llegar a la casa lol! El punto es que definitivamente es más fácil estar de ese lado.

También me intriga saber, ya hablando un poquito en cuanto a género, porque sabemos que generalmente los hombres le llevan hambre hasta a un churro anejo y sin leche, qué pasa con las chicas?? Cómo estamos por ese lado? Yo ya pegue hueco y medio en el párrafo anterior (gracias) y no veo la verdad ningún problema con tener ojitos pa’ ver, hormonitas pa llevar hambre, pero no me cabe la menor duda de que este es todavía un tema tabú.

Así que comenten por favor, que hacemos con el hambre? (y por favor evítense los famosísimos y predecibles “tóme este gallito” y el “tóme pa’l pinto” que me llena más un suspiro de la Samuelito, gracias… ;)

Porque la polada nos acecha tambien

Hoy lunes de people-watching no me fui para la cultura porque es mi día libre y estaba lloviendo lo suficiente como para no hacer más que rascarme la panza, pero si hice algo muy parecido que es acechar gente en facebook. Aquellos que me conocen saben de mi capacidad observadora y de lo fácil que se me hace aplicarla en diferentes contextos sociales. Entonces hoy quiero hablar sobre la gente poloncha que parece que tiene una relación más cercana con facebook que con su novio/novia. He visto de todo!
*gente que no siente que haya terminado o empezado una relación hasta que no sea "facebook-official"
*gente con mucho tiempo libre que monta foticos con colores, dibujos, mensajitos, estrellitas, corazones rotos y enteros y hasta un hp poema sobre la misma fotos, luego procede a etiquetar a su respectivo yuyis y tras de eso le da "me gusta", y en la descripción de la foto copy/pasteea el mismo poema que puso en la foto "mas un T.A"
*gente que termina su relación y se da a la tarea de buscar al menos 10 canciones cortavenas y postear una al día, todas debidamente dedicadas a su media naranja (y no olviden el "me gusta"...es más, de ahora en adelante agréguenle un "me gusta a todos los ejemplo que sigan). Este específicamente es un caso especial porque pueden suceder 2 cosas: el/la yuyis que en muchas ocasiones es igual de poloncha también tiene guardadita su playlist para responder a su (ahora) ex como se lo merece, y/o que esta persona no solo se da el lujo de spamear nuestros muros con canciones que le dedica a su amorsh, sino que tiene el descaro de también postear canciones que NO le dedica a su amorsh. Es decir, pone algo como "Te sigo amando" de Juan Gabriel y postea "sabeee queeee guila!? Superada y meeeeio! y olvidese que esta pieza no es para usted", o algo como "Me estas tentando" de Wisin y Yandel y pone "Engañaaaa que es! ni que fuera la última chupada del mango! esta va para la nueva que si esta como quiere" ... lol
*gente que redacta como nunca en sus status con frases cargadísimas de veneno, retardo y demás demostraciones de que nunca ha escuchado la palabra “retorica” en sus vidas. Entonces postea el comentario, le da “me gusta” a su comentario, comenta debajo de su comentario y a ese comentario del comentario le da me gusta otra vez… (así de redúndate y tedioso como suena este párrafo se me hacen a mi esos comentarios) y diosss libre alguien le bola al pobre o la pobre magdalena porque empieza a contarle su vida entera en 3 o 4 más comentarios diferentes porque fijo hay un máximo de caracteres por entrada…

Cosillas así me hacen pensar primero que soy una mamadora por haber aceptado gente así de zoncha como amig@ y segundo que facebook debería tener alguna especie de regulación para que su propósito sea meramente divertirse, postear videítos, ponerse al día con compitas, samueliarsh (por que no?), planear fiesticas, hacerle publicidad a cosas que nos gustan y demás… LO QUE SEA menos andar exponiendo de maneras a veces ridículas nuestras desgracias amorosas. No por ofender ni nada, pero no sé, se me hace que sería un mundo más buen ride … ;)