El win/win fetichistico – Contrarrestando el acoso sexual.

Oigan, hablemos de acoso sexual en sportsbooks… Ultimamente en babylon se han estado coordinando unas sesiones como de orientación en cuanto al acoso sexual “intra-laboral”. No quiero comentar mucho sobre estas sesiones porque me consta que mis jefes se leen este blog lol y que pena que se den cuenta por este medio de que ni con siete sesiones impartidas por el mismísimo papa meneíto XVI se va a alivianar el ambiente sexoso tan pesado que se vive en un book. Sin embargo, quiero hablar sobre un comentario muy gracioso que hizo un compañero ayer. El compa dijo algo como “a combatir el acoso sexual…contratando solo bates” baaajajajajajaja El compa se estaba refiriendo a que generalmente en books (o por lo menos en el nuestro) el porcentaje de bates es más alto que el de la banca de los Yankees y al parecer su comentario fue una queja por la falta de personal femenino al cual acosar. Y es cierto!! Casi no hay sobrevivientes en la oficina y las pocas que trabajamos de alguna manera nos hemos acoplado a ese ambiente, tenemos unos webototes que ni Kingkong se aguanta.

En mi caso personal, tengo la fortuna de un nombre muy flexible e idóneo para que se me monten en la galleta. Es solo cuestión de agregar algún verbo sexoso antes o después del “Mela”… melagarra, melatoca, melasiente, y si no se les ocurre nada de momento, con mi apellido tenemos material también, gracias.

Ahí en babylon no te podes agachar tranquila a recoger algo porque nunca falta el “asi murió un chino mami”; no podes decir que tenes hambre o que no sabes que comer porque en menos de 2.5 segundos se sueltan un “diay ma, falta e’ confianza” o el “diay si ud es bien humilde se come este gallito”; no podes estar muy atravesada en un pasillo o alguna fila o tratar de trasladarte entre las filas de cubículos porque no te abren paso si no es con un “cuidaaaaaaoo la rayo mi mama”; no podes decir prácticamente nada porque incluso si no tienen el comeback ideal para tu comentario, para ellos (y para nosotras muchas veces también) es solo cuestión de hacer lo siguiente:

-frunza las nalgas y mueva su zona pélvica hacia adelante con la intención de incrementar las dimensiones de sus genitales (mantenga esa posición)

-imagínese que tiene un gallo atravesado y por lo tanto su voz se va a proyectar levemente más áspera de los normal

-proceda a gritar “aaaaaaaaaaaayyyyyy” por aproximadamente 3 o 4 segundos (mantenga el “ay” hasta que su abdomen se contraiga, le gane la risa, o le den un warning)

Son 3 pasos súper sencillos y no conozco a una sola persona que no lo sepa hacer. Y creo que este “ay” lo escuchamos en promedio una vez por hora (mínimo) y que es imposible no disfrutarlo cuando lo hacemos. Yo confieso que mi mecanismo de defensa contra estas manifestaciones de cariño entre compañeros es perpetuando el fetichismo, el arrimation y el samueleo yo misma, osea ir un paso adelante porque 1.pocos se los esperan y 2.agarro muuuuchos volaaaos para el blog! Claro! El día que me toque trabajar en una oficina formal con gente prudente y pudorosa (o que por lo menos lo aparente en horas de oficina) voy a tener serios problemas jajaja ;)