Maseaditas matutinas gratis...asi cualquiera se enamora!

Ok ok ok primero que nada mis disculpas por el abandono pero permítanme decirles que la vida de una adulta responsable es bastante más compleja de lo que esperaba, gracias. Ahora, a petición del publico hoy vamos a hablar de algo que sucede muy a menudo, algo que (quisiera agregar) me encanta, llena mi vida de momento dulces, de buena vibra y puro merecumbe. Todos los días le pido al Zeus del Olimpo que me dé la oportunidad de subirme a un bus hasta la mierda de gente, única y exclusivamente para ganarme una gloriosa y educativa MASEADITA.

Ok hay maseaditas y maseaditas! Una vara es estar en una fiestica con compitas, todo muy buen ride, la bailadita, birrita en mano, veo algo que me gusta por allá, comienzo un acercamiento del tercer tipo y JUAS! vengase de una vez para darle una muestrita gratis de lo que viene! Ahí se procede a “masearsh” con mucha elegancia por supuesto. Por aquello de que alguien me salga con que todavía no sabe de lo que estoy hablando, se lo pongo así: arrimation, acercamiento intenso de nuestras partes más nobles, o ya de manera un poco más descriptiva para los que tenemos abuelitas y abuelitos y los hemos visto “amasar” la masa, es como amasar nuestra masa pero sin manos! LOL Ahora, volvamos al bus! Otra vara muy diferente es querer llegar al trabajo sana, salva y virgen, gracias, y tener que subirse al bus de Sabana-Estadio a las 6:10 de la mañana y tener la dicha de compartir un espacio sumamente limitado con 50 personas más. De esas 50, 10 son mujeres (todas con el mismo entusiasmo por ir en ese bus) y el resto son hombres. De esos 40 bates, unos 25 van para la construcción que está a la par del am/pm gracias. Y de esos 25, mínimo 25 (lol) te van masear si tenes que viajar de pie.

Ya hablando en serio, pocos son los maes que tiene la decencia de tratar de evitar masearnos. La gran mayoría nada más se deja ir con tooooooooda su pasión de gavilanes y TOMELA! Aah no quería?? Oops! Qué pena pero tengo que llegar hasta la puerta de alguna manera… Oops! Frenazo! Qué pena! Oops! Mejor me bajo en la que sigue y me quedo aquí mismitico detrás suyo esperando… AAAAAAAAAAAAAAAAHHH!! Y bueno, la que va sentadita no se salva tampoco porque nunca falta el hijueputa descarado que te arrima y medio el mueble a la cara, o el muy imbécil que literalmente se arrecuesta en tu hombro como si fuera lo más normal del mundo.

SOLUCION: Nenas, cero miedo! Ya sea que apliquemos un sabroso codazo al riñón, les aplastemos un pie con todos los kilos que quisiéramos no tener extra (las que usan tacones mejor todavía), o más sencillo, para las que no les gusta la violencia, QUITENSE de ahí! La idea es no permitirlo, no importa cómo. A mí personalmente no me daría vergüenza ni pereza decirle “disculpe animal, podría ir a arrimársela a su abuelita a ver si eso no le da congoja?” Y poooooooooobrecito el que se atreva a meter mano porque la majada de hocino que le puedo proporcionar no tiene palabras. Insisto, lo que sea menos permitirlo! ;)